Nach der Hochzeit: Kann ich Ihnen vorstellen: meine Frau.
Nach 10 Jahren:    Können Sie sich vorstellen: meine Frau.
Nach 20 Jahren:    Können Sie sich mal vor meine Frau stellen.
%
Wer zuspät kommt, den bestraft das Leben! Wer zu früh kommt,
den bestraft die Ehefrau!
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Viele Ehefrauen sind neidisch auf ihre Männer,
weil diese so glücklich verheiratet sind.
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Frauen haben viele Fehler.
Männer haben nur zwei:
alles, was sie sagen
und alles, was sie tun
%
Wenn es die Ehe nicht gäbe, müßten Mann und Frau gegen wildfremde
Leute kämpfen.
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Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob er nicht was Bessres findet.
Drum prüfe, wer sich ewig trennt, ob er schon was Bessres kennt.
%
Du weißt nicht was wirkliches Glück ist, bis Du verheiratet bist.
Doch dann ist es zu spät.
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Ein unverheirateter Mann ist unvollständig,
ein verheirateter Mann ist völlig fertig.
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Heiraten? Warum versuchen Sie es nicht erst einmal im Guten!
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EHE = Errare Humanum Est
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Liebe ist das Licht des Lebens und die Ehe ist die Stromrechnung.
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Die Ehe ist wie eine Pirouette: sie gelingt nur dann, wenn das
Standbein ebenso sicher ist wie das Spielbein.
%
Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant: man glaubt immer
die richtige Wahl getroffen zu haben, bis man sieht was der am
Nebentisch bekommt.
%
Eine Ehe ist die kostspieligste Methode der Welt, die eigenen
Fehler feststellen zu lassen.
%
Die Ehe ist ein Rätsel. Deshalb werden so viele gelöst.
%
Eine Ehe ohne Schweigen ist wie ein Auto ohne Bremsen.
%
Eine Ehe dient dazu, Probleme zu lösen, indem man sie auf den Parter abwälzt.
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Die meisten Verlobungen gehen ja gut aus - aber es gibt auch welche,
die führen zur Ehe...
%
Wenn Du Dich verlobst, bist Du verraten und verkauft.
Wenn Du heiratest, bist Du geliefert.
%
Sie waren glücklich verheiratet, sie war glücklich und er verheiratet.
%
Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
und dann hat man sie am Hals.
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Heirate und teile die Probleme, von denen du nicht einmal wußtest,
daß du sie hast.
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Gegen Liebe auf den ersten Blick hilft nur der zweite...
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Die Ehe ist der Sieg der Hoffnung über die Vernunft.
%
Jahrelang waren sie glücklich verheiratet, dann haben sie sich kennengelernt! 
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Pappi, bringt es Unglück, wenn man am Freitag, den 13. heiratet?
Hm, warum soll gerade der Tag eine Ausnahme machen?
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Pappi, heiraten auch Kamele?
...nur Kamele
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Frauen sind die Rätselseite in Gottes großer Weltzeitung.
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2 Dinge werden Männer nie verstehen: Gottes Willen und die Frauen.
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Mit meiner Anneli haben sie einen guten Fang gemacht,
sie verträgt alles, nur keinen Gurkensalat und keinen Widerspruch.
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Frauen brauchen immer das letzte Wort und den letzten Schrei.
%
Heirate später, dann dauert es nicht so lange...
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Aus dem Kreuzworträtsel: Lebensende mit drei Buchstaben
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Mit den Frauen ist das wie mit den Hemden, erst wenn man sie am Hals hat,
weiß man, ob sie passen...
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Im Christentum hat ein Mann eine Frau.
Das bezeichnet man als Monotonie.
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Es ist jetzt ja auch eine Statistik veröffentlicht worden,
die ermittelt hat, was der Hauptgrund für Scheidung ist: ...Heirat!
%
Küssen ist die angenehmste Methode, einer Frau das Maul zu stopfen.
%
Flirten ist die Kunst, einer Frau in die Arme zu sinken,
ohne ihr in die Hände zu fallen.
%
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
%
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
%
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen,
daß es eines ist.
%
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
%
Man sollte mit einer Frau so lange sprechen, bis sie mit sich reden läßt.
%
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid, und er gab ihm den Tabak.
%
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
%
Ein Jahrmarkt ohne Hiebe,
ein Jüngling ohne Liebe,
ein Ehestand, der wohlbestellt,
sind seltsame Dinge dieser Welt.
	-- Abraham a Sancta Clara
%
Eine Komödie, die mit der Hochzeit endet, ist der Anfang einer Tragödie.
	-- George Bernhard Shaw
%
Eine Vernunftehe zu schließen heißt in den meisten Fällen,
alle seine Vernunft zusammenzunehmen, um die wahnsinnigste
Handlung zu begehen, die ein Mensch begehen kann.
	-- Marie von Ebner-Eschenbach
%
Begabte Männer lernen in der Ehe rascher, worauf es ankommt,
unbegabte dagegen streiten sich weiterhin mit ihren Frauen.
	-- Yves Montand
%
Eine gute Ehe besteht aus einer besseren Hälfte und einer stärkeren Hälfte.
	-- Victor de Kowa
%
In der Ehe pflegt gewöhnlich immer einer der Dumme zu sein.
Nur wenn zwei Dumme heiraten - das kann mitunter gut gehen.
	-- Kurt Tucholsky
%
Es gibt kaum ein größeres Mißverständnis, als wenn ein Mann eine Frau
vollkommen zu verstehen glaubt.
	-- Alte Lebensweisheit
%
Ach wie glücklich, ach wie schicklich,
sozusagen herzerquicklich
ist es doch für eine Gegend
wenn zwei Menschen, die vermögend,
außerdem mit sich zufrieden,
aber von Geschlecht verschieden,
wenn nun diese, sag ich, ihre
dazu nötigen Papiere
und auch all die andren Sachen
endlich mal in Ordnung machen
um in Ehren - und beizeiten! -
hin zum Standesamt zu schreiten,
wie es denen, die sich lieben
vom Gesetze vorgeschrieben:
Dann ruft jeder freudiglich:
GOTT SEI DANK! Sie haben sich!
	-- Wilhelm Busch
%
Heirate oder Heirate nicht, Du wirst es auf jeden Fall bereuen.
	-- Sokrates
%
Heirat ist der Tod der Hoffnung
	-- Woody Allen
%
Ein einzig böses Weib lebt höchstens in der Welt:
Nur schlimm, daß jeder seins für dieses einzge hält. 
	-- Gotthold Ephraim Lessing
%
Frauen werden durch Komplimente niemals entwaffnet. Männer stets. 
	-- Oscar Wilde
%
Hier lieg ich schwach und siech;
Und ach! die liebe Sophilette
Weicht keinen Schritt von meinem Bette.
O! daß der Himmel mich
Von beiden Übeln bald errette!
	-- Gotthold Ephraim Lessing
%
Kein Mann sollte ein Geheimnis vor seiner Frau haben. - 
Sie wird es in jedem Falle herausfinden.
	-- Oscar Wilde
%
In einer guten Eh' ist wohl das Haupt der Mann, jedoch das Herz das Weib,
das er nicht missen kann.
	-- Friedrich Rückert
%
Übereilte Eh' tut selten gut.
	-- Shakespeare, König Heinrich VI.
%
Die Ehe ist ein Hafen im Sturm, öfters aber ein Sturm im Hafen.
%
Nicht rückhaltlose Offenheit ist die Basis einer guten Ehe,
sondern kluge Zurückhaltung.
%
Liebe leiht Flügel; es sind aber wächserne, die an der Fackel
der Ehe schmelzen.
	-- Russisches Sprichwort
%
Selbst eine gute Ehe ist Bußzeit.
	-- Russisches Sprichwort
%
Wünscht bis zum Hochzeitsglücke den Freiern Argusblicke;
doch in der Ehe taugen am besten Maulwurfsaugen.
	-- Joh. Christ. Friedr. Haug, Epigramme
%
Jedes brave eheliche Verhältnis endet mit Freundschaft.
	-- Marie v. Ebner-Eschenbach
%
Der Frieden ist die Grundlage des ehelichen Glückes.
  -- Talmud (3. Jahrh.)
%
Ein Mann, der zum Ehemann paßt, den wollen die wenigsten Mädchen gern heiraten.
	-- Moritz Goldschmidt
%
Das Unglück des Ehemannes ist eine wahre Erquickung für alle alten Junggesellen.
	-- Volksmund
%
Ehen, aus leidenschaftlicher, blinder Liebe geschlossen, geraten selten.
	-- Carl Jul. Weber
%
Mit den Ehen ist es wie mit den Vogelbauern; die Vögel,
die nicht darin sind, wollen mit aller Gewalt hinein, und die,
welche darin sind, wieder heraus.
	-- Montaigne
%
Im Ehestand muß man sich manchmal streiten,
denn so erfährt man was voneinander.
	-- Johann Wolfgang von Goethe
%
In den Krieg zu ziehen, auf dem Meer zu fahren und zu heiraten,
soll man niemandem raten.
	-- Spanisches Sprichwort
%
Viele Männer heiraten, um eine bestimmte Frau zu vergessen.
Dann laufen sie anderen Frauen nach, um die Frau zu vergessen,
die sie geheiratet haben.
	-- Lady Astor
%
Wer aus Liebe heiratet, hat gute Nächte und üble Tage.
%
Heiratest Du nach Geld, so verkaufst Du Dich selbst;
Heiratest Du eine Witwe, so kommt der fremde Mann.
	-- Russisches Sprichwort
%
Wer heiratet, tut wohl, wer ledig bleibt, besser.
%
Es ist ungerecht, Priestern das Heiraten zu verbieten.
Womit haben sie dieses Privileg verdient?
	-- Ramon Cerda
%
Anweisung: Schaut der Frau tief in die Augen
Spruch   : "Hat dir heut schon einer gesagt wie schön du bist?"
Frau     : "Nein" ==> "Dann wirds auch keiner mehr tun ... aua aua aua"
Frau     : "JA"   ==> Tja, war's halt leider nur ein Kompliment!
%
Weißt du, was ich an Euch Emanzen so bewundere?
Emanze: "Keine Ahnung"
Euer Selbstbewußtsein, daß gleicht die meisten anderen Nachteile wieder aus!
%
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis käme.
%
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
%
Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick?
Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet nichts
Besonderes und geht ins Bett. Der Ehemann schaut ins Bett,
findet nichts besonderes und geht an den Kühlschrank!
%
Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Das mit den
Versprechern wird immer schlimmer. Letztens wollte ich ein Ticket nach
Pittsburg bestellen hab' aber 'Picket nach Tittsburg' gesagt." Darauf
meint der andere: "Das ist ja noch gar nichts. Ich wollte heute beim
Frühstück sagen:'Schatz gib mir mal bitte die Butter' und rausgekommen
ist: 'Du alte Schlampe hast mein Leben total versaut'."
%
Der Pfarrer hat die Trauung schon fast vollzogen, als der Bräutigam
plötzlich aufschreckt: "Halt, wie lange sagten sie nochmal?!"
%
Frisch verheiratet schwaermt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe
bringt Musik ins Leben"
Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite
Geige zu spielen!"
%
Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein
Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem
Geschirr fallen - und die Scherben - und die Scherben
klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
%
Wendet sich der Pastor während der kirchlichen Trauung
verärgert an den Bräutigam: "Junger Mann, ich bin es
gewohnt, daß man auf meine Frage mit einem klaren "Ja"
antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"
%
Roswitha, diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich,
woher hast Du denn bloß das Rezept?"
"Aus einem Kriminalroman!"
%
In einer lauschigen Frühlingsnacht schmiegt sich die Frau an
ihren Mann und flüstert ihm ins Ohr: "Sag mir etwas schmutziges."
"Küche, Bad und Flur."
%
Frau Meier zu ihrem Mann: "Liebling willst Du mir 100 DM
leihen, aber nur 50 DM geben, dann bist Du mir 50
schuldig, und ich Dir 50. Dann sind wir ja quitt!"
%
Das Telefon schrillt. Eine wütende Stimme bellt:
"Das alte Suppenhuhn, daß Sie mir gestern angedreht haben,
ist zäh und ungeniessbar! Das müssen Sie zurücknehmen."
"Tut uns leid, aber das ist nach dem Gesetz verboten."
"Unerhört, ich spreche doch mit dem Lebensmittelhaus Krummdick und
Schluckebier?"
"Irrtum, Sie sind mit dem Standesamt verbunden!"
%
"Ich habe 85 Kilo überflüssiges Gewicht weggebracht!"
"Mensch, wie hast Du denn das gemacht?"
"Ich habe meinen Mann zum Teufel gejagt!"
%
"Ihr Mann sieht einfach umwerfend aus in dem neuen Anzug."
"Das ist kein neuer Anzug, das ist ein neuer Mann!"
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Claudia steht im Bad auf der Waage und jubiliert:
"Klasse, ich habe ein Kilo abgenommen."
Brummt Paul: "Du bist ja auch noch nicht geschminkt!"
%
Eine kluge Frau lernt beizeiten ihren Gatten zu bewundern.
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Ein Mann sieht einen auf der Straße sitzenden Frosch. Dieser sagt:
"Bitte küß mich. Ich bin eine verzauberte Prinzessin. Ich werde alles
für Dich tun."
Der Mann nimmt den Frosch auf die Hand, sagt aber nichts. Darauf
der Frosch:
"Du mußt mich küssen, damit ich erlöst werde. Ich bin eine
verzauberte Prinzessin und werde alles für Dich tun."
Der Mann steckt den Frosch wortlos in die Tasche.  Der Frosch
bettelt weiter:
"Wenn Du mich nicht küßt, kann ich nicht erlöst werden. Ich bin eine
wunderschöne Prinzessin und werde Dich Dein Leben lang verwöhnen."
Darauf der Mann:
"Ach, ein sprechender Frosch ist mir lieber."
%
In Bayern haben Forscher endeckt, das im Bier weibliche Gene vorhanden sind.
Beweisführung: An 1000 männlichen Probanden wurden je 30 Flaschen
Bier ausgegeben und von diesen getrunken, danach zeigten sich
eindeutig weibliche Eigenschaften.  Keiner konnte mehr Autofahren und
alle redeten nur noch dummes Zeug.
%
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten."
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"
%
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern
 weil ich ein Gentleman bin!"
%
Ein 70 jähriger Millionaer heiratet eine bildschöne 20 jährige.
Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?"
"Ganz einfach" sagt der Millionär "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".
%
SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine
      hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A**** haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
%
Neu!!! Ehefrau 1.0 freigegeben

Letztes Jahr hat mein Freund von "Freundin 6.0" auf Ehefrau 1.0
upgegradet und festgestellt, daß er seitdem weniger System-Ressourcen
für andere Anwendungen frei hat.  Er hat auch jetzt erst festgestellt,
daß Ehefrau 1.0 auch Kind-Prozesse erzeugt, welche weitere wertvolle
Ressourcen verschlingen.  Dieses Phänomen wurde mit keinem Wort in der
beigefügten Produktbroschüre oder in der Dokumentation erwähnt, aber
andere Benutzer informierten ihn, daß er wegen der Natur dieser
Anwendung damit rechnen mußte.  Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 so
installiert, daß es vor der System-Initialisierung gestartet wird und
danach die anderen System-Aktivitäten überwacht, andere Anwendungen
wie Poker-Night 10.3, Skat dreschen 2.5, und Kneipengang 7.0 sind
nicht mehr lauffähig oder stürzen ab (obwohl sie vorher immer
funktionierten).  Die Installation Ehefrau 1.0 installiert automatisch
ungewollte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 und
Schwager-Beta-Release. Die Systemleistung scheint sich damit täglich
zu vermindern. Einige Merkmale welcher er gerne in der folgenden
Version von Ehefrau 2.0 sehen würde:
· Ein "Erinnere mich nicht mehr" Button
· Ein "minimieren" Button
· Ein Install-Shield-Merkmal, daß es erlaubt, Ehefrau 2.0 jederzeit
  zu deinstallieren ohne den Verlust des Caches und andere
  System-Ressourcen.
%
Ich habe beschlossen, die mit Ehefrau 1.0 verbundenen Kopfschmerzen zu
vermeiden, indem ich bei Freundin 2.0 bleibe.  Dennoch habe ich auch
hier einige Probleme gefunden: Anscheinend können Sie Freundin 2.0
nicht über Freundin 1.0 installieren.  Sie müssen Freundin 1.0 zuerst
deinstallieren.
Andere Anwender sagen, dies sei seit längerer Zeit ein Bug, dessen ich
mir bewußt sein sollte. Anscheinend haben die Versionen von Freundin
Konflikte mit dem gemeinsam genutzten I/O port. Man sollte meinen, daß
dieser Bug mittlerweile behoben sei.

Um die Sache noch schlimmer zu machen, funktioniert das
Uninstall-Programm für Freundin 1.0 nicht sehr gut. Es hinterläßt
unerwünschte Dateien und Verzeichnisse auf dem System. Noch ein
ärgerliches Problem: alle Versionen von Freundin zeigen pausenlose
Meldungen über die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0.
%
***** FEHLER-WARNUNG ********
Ehefrau 1.0 hat einen nicht dokumentierten Fehler. Wenn Sie versuchen,
Geliebte 1.1 zu installieren bevor Sie Ehefrau 1.0 deinstalliert
haben, wird Ehefrau 1.0 MS-Money Dateien löschen und sich danach
selbst deinstallieren. Danach wird sich Geliebte 1.1 nicht mehr
installieren lassen. Sie erhalten eine Meldung wegen ungenügenden
System-Ressourcen.

**** BUG WORK-AROUNDS ***************
Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren sie Geliebte 1.1
auf einem anderen System und starten sie nie eine
File-Transfer-Anwendung wie Laplink 6.0. Hüten sie sich auch vor
Shareware welche bekannt für ihre Viren sind, die Dateien mit Ehefrau
1.0 austauschen.  Eine andere Lösung wäre Geliebte 1.0 über einen
Use-Net-Provider unter einem anonymen Namen zu starten. Hüten sie sich
auch hier vor Viren, die Daten mit Ehefrau 1.0 austauschen könnten.
%
Frau: Liebling, wo willst du nächstes Jahr Urlaub machen?
Mann: Am liebsten dort, wo ich noch nie war.
Frau: Ja prima, wie wär's dann mit der Küche.
%
Völlig außer sich kommt ein Mann ins Polizeirevier:
"Hilfe, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins über den
Schädel geschalgen."
"Ist sie tot?" will der Beamte wissen.
"Neeeiiinnn, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein!"
%
Mann: "Mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen
       klugen Mann?"
Frau: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
%
Frauen sind genau wie Männer, nur anders.
%
"Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder!"
%
Mann zu Frau: "Sag mal, wärst Du nicht manchmal gerne ein Mann?"
Frau:         " ... nö ... und Du?"
%
Ach wären Frauen doch nur mit Pull-Down Menü und Online Hilfe ausgestattet.
%
Ruft sie aus der Küche: "Komm Nörgeln, das Essen ist fertig."
%
Leidenschaftlich spricht der Redner:
Wer war weiser als Sokrates, geistvoller als Goethe und schöner als
Apollo?
Eine Stimme aus dem Hintergrund:
Der erste Mann meiner Frau.
%
Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo,
stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das
Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich
geschrieben hast!"
%
Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr
miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn
wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr!
Aufstehen!"
%
Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und
tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über
die Landstraße. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet,
gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt
aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter
und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten
Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute
Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der
Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist
meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in
meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und
wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
%
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
    Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool. 
%
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer
    aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!" 
%
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du
einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann
kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
%
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe". 
%
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme
besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein
gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich
pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr
Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er
tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes
Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden.  Anschließend geht
sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann
kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein,
ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."  "Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben
gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich
köstlich amüsiert."
%
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt
sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne
Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt
draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt
in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder
fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank
zusammen.  Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie
bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute
zurück!"
Der Techinker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten
fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt
nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die
Straßenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In
dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh
Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was
machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt
wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."
%
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten
      Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren. 
%
Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein
Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."
Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst
sehen, wie er da wieder rauskommt."
%
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von
seinem Stammgast wissen.  
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie
ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
%
Was sagt eine Feministin im Restaurant?
"Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!" 
%
Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts
zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein,
die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
%
Was sagte Gott, als er den Mann erschaffen hatte?
"Das kann ich auch besser."
%
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
%
Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
%
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
%
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine
Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen
Mann findet.
%
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen
und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und
darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
%
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.
%
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen -
es brauchen ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
%
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.
%
Eine Frau heiratet einen Mann in der Erwartung, daß er sich ändert,
aber er ändert sich nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht
ändert - doch sie tut es.
%
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der
Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.
%
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht -
vor und nach der Hochzeit.
%
Männer würden Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein
könnten, daß es wirklich das letzte ist.
%
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
%
Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
%
"Lebensgefähre" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
%
Hauptsache gesund, und die Frau hat Arbeit.
%
Einmal im Monat ist meine Frau freundlich zu mir.
Sie sagt dann "Herr" und "Sie" zu mir.
"Her mit dem Geld; sieh zu, daß du mehr verdienst"
%
Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn er
nachher bekloppt ist.
%
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf,
war ER himmelblau.
%
Auf jedes Mädchen mit Kurven kommen zehn Männer mit Geraden.
%
Bei einer Frau die eine Brille trägt ist die Neugier größer als die Eitelkeit!
%
Bei manchen dieser forschen Mädchen hängt die Moral am morschen Fädchen!
%
Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der
Frauen zu begreifen.
%
Frauen sind wie Servietten - erst hat man sie auf dem Schoß und dann am Hals.
%
Frauen, seid lieber schön als klug - Männer können besser gucken als denken.
%
Hinter jedem großen Mann steckt eine Frau, die ihn dressiert hat.
%
Welche Frau sucht einen Mann, der eine Frau sucht, die einen Mann sucht?
%
Wenn Frauen unergründlich erscheinen, liegt das meist an dem geringen
Tiefgang der Männer.
%
Wenn die Frauen verblühn, verduften die Männer.
%
%
Frauen sind wie Handschellen, immer gleich eingeschnappt.
%
Frauen sind wie Milch, wenn Man(n) sie stehen läßt, werden sie sauer.
%
Ich will Frauen nicht verstehen, sondern begreifen.
%
Eine Frau ist nie schuld, Schuld hat immer der Mann.
%
Unsere Sprache heißt Muttersprache, weil die Väter nie zu Wort kommen.
%
In welcher Zeitung kann man lesen, daß eine Frau vom Balkon ihres Hauses
gestürzt ist?
          In der Bildzeitung.

Doch in welcher Zeitung ist zu lesen, daß ein Mann vom Balkon seines
Hauses stürzte?
          Schöner Wohnen.
%
Artikel 3 und 13a des Grundgesetztes kurz zusammengefasst: 
Alle Frauen und Männer sind gleich, bis auf die Männer, die müssen
zur Bundeswehr!
%
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs
bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der
Bäuerin ein.  Darauf der Bauer: "Na." Ein paar Sekunden später schlägt
ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na." Der dritte Blitz trifft
die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: "Na also."
%
"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."
%
"Wie können Sie nur so gut über Frauen schreiben."
"Das ist ganz einfach: Ich stelle mir einen Mann vor und ziehe
 Verstand und Zurechnungsfähigkeit ab."
                -- aus Film: "Besser geht's nicht"
%
Drei Frauen kommen an einen Fluß an dessen Ufer ein Automat der mit
einer Aufschrift versehen ist: "Werfen Sie bitte Geld ein und Sie
werden über den Fluß gelangen."
Die erste Frau entscheided sich für 5 Euro.  Augenblicklich verwandelt
sie sich in eine Ente, schwimmt über den Fluß und am anderen Ufer
wird sie wieder wie vorher und kann Ihren Weg fortsetzen.
Die zweite Frau versucht es daraufhin mit 10 Euro und verwandelt sich
in einen Schwan, als der sie elegant fliegend den Fluß überqueren
kann.
Darauf denkt sich die dritte, daß Ihr 20 Euro sicher eine noch
beeindruckendere Verwandlung ermöglichen wird.  Auf der Stelle wird
sie zu einem Mann und überquert den Fluß auf der nahe gelegenen Brücke.
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Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
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Zwei Eigenschaften charakterisieren einen sexy Mann: Die erste ist
ein schlechtes Gedächtnis, und die zweite ... die zweite hab ich
vergessen.
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