Wie fanden Sie das Schnitzel, mein Herr?
Nur durch Zufall, es war unter der Zitronenscheibe versteckt.
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Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?
Selbstverständlich, mein Herr!
Na, dann hüpfen Sie mal los und bringen mir ein Bier!
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Was hat denn der Gast von Tisch drei ins Beschwerdebuch geschrieben?
Gar nichts, er hat das Schnitzel eingeklebt.
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"Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!"
"Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein
umgefallen ist!"
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Bibulus und Balbus besuchen ein piekfeines Lokal. Nach Überreichen der
Speisekarte entspinnt sich ein heiterer Dialog mit dem Ober-Kellner:
B.u.B: Haben Se Eisbein.
O.-K.: Sehr wohl, der Herr.
B.u.B: Haben Se Froschschenkel.
O.-K.: Sehr wohl, der Herr.
B.u.B: Haben Se Rinderzunge.
O.-K.: Sehr wohl, der Herr.
B.u.B: Wohl aus'm Panoptikum entsprungen, Mann!
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Gast: "Einen Kaffee ohne Sahne bitte."
Nach 5min kommt der Kellner wieder:
"Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle,
kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?"
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Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: 
Ist das ein Apfel - oder ein Pfirsichkuchen?
Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht?
Gast: Nein
Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!
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Der Gast starrt ungläubig auf das winzige Kotelett auf
seinem Teller und ißt und ißt nicht.
Ober: "Aber, mein Herr, warum essen Sie denn nicht?"
Gast: "Das Essen ist mir zu heiß."
Ober: "Aber dann pusten Sie doch!"
Gast: "Das wage ich nicht"
Ober: "Aber warum denn nicht?"
Gast: "Dann fliegt es mir vielleicht weg!"
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"Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte der
Gewerbeaufsicht. "Reiner Hasenbraten?"
"Mit etwas Pferd", gestand der Gastronom.
"In welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd."
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Kommt ein Reiter spät nachts an ein Gasthaus, steht gerade der Wirt
draußen, und der Reiter fragt:
"Haben Sie noch ein Zimmer frei?"
Der Wirt erschrickt furchtbar, und schreit: "NEIN! NEIN!!"
Der Reiter steigt ab, und sagt:
"Na schade, aber was trinken könnte ich noch."
Da sagt der Wirt:
"Ach so, ich wußte ja nicht, das ihr zum Auseinandernehmen seid. Natürlich
haben wir noch Zimmer frei!"
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In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine
Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?"
Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit
Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..."
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Ein Vertreter macht in einem schäbigen Hotel Rast. Er läßt
sich die Zimmer zeigen und fragt arrogant:
"Was kostet denn dieser Saustall pro Nacht?"
Antwortet die Wirtin beleidigt:
"Vierzig Mark - pro Nacht und Sau!"
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Mike machte Zwischenstation in einer Kleinstadt und ging in eine
Kneipe. Plötzlich gab es draußen Lärm. Ein Mann an der Tür schrie:
"Lauft um Euer Leben, Big Jake ist auf dem Weg hierher."
Die Leute stürzen in alle Himmelsrichtungen.
Die Türöffnung verdunkelt sich und ein riesiger Kerl tritt herein.
Mike, der allein am Tresen zurückgeblieben war, schob dem Riesen
eine Whiskyflasche zu.
Der Riese trank sie in einem Zug leer und verspeiste anschließend
die Flasche.
Halb gelähmt vor Angst stammelte Mike:
"Möchten Sie noch eine?"
"Quatsch, ich muß sofort weg," grunzt der Riese,
"Hast Du denn nicht gehört, Big Jake ist auf dem Weg hierher!"
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Ein Skelett kommt in die Kneipe: "Ein Bier und einen Wischlappen bitte!"
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In einer Kneipe:
"Ein verwässertes Bier bitte, warm, schal, ohne Schaum und in einem
dreckigen Glas!"
"Aber mein Herr, das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht
servieren!"
"Komisch, letzte Woche ging's doch auch."
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Ein Mann kommt in  die Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er es bis zur Hälfte getrunken hat, muß er aufs Klo.
Er legt einen Zettel auf das Bierglas, wo steht:
"Ich habe reingespuckt!"
Als er wiederkommt, steht auf dem Zettel: "Ich auch!"
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Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion
in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen
Tomatensauce."
Ober: "Okay! - "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!" 
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Ein Gast bestellt in einem Café ein Stück Torte. Als der Ober mit der
Torte kommt, hat er es sich inzwischen anders überlegt, läßt sie
zurückgehen und wünscht einen Kognak. Nachdem er den ausgetrunken hat,
will er das Café verlassen. Der Ober hält ihn auf:
"Enschuldchn Se, awwer Sie hamm noch gar nich bezahlt!" 
"Was sollchn bezahln?"
"Nu, dähn Gonnjagg!"
"Fier dähn habbch Ihn doch die Dorde gegähm."
"Awwer die hammse doch ooch nich bezahld!"
"Die habbch ooch nich gegässn!"
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Was darf ich für sie bestellen?
Haben sie Schildkrötensuppe?
Haben sie schon je Schildkrötensuppe gegessen?
Nein, noch nie.
Dann haben wir sie.
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"Welchen Wein können Sie für die Silberhochzeit empfehlen?"
"Wollen Sie feiern oder vergessen?"
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Herr Ober, meine Suppe ist kalt!
Kein Wunder, die haben sie ja auch schon vor einer Stunde bestellt.
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"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Der Ober tritt drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"
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Gast: "Ich warte schon seit zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak."
Kellner: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben."
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Bei McDonald's:
"Was darf es sein? Hamburger? Cheesburger? Guitareburger?"
"Was ist Guitareburger?"
"Mit viel Mayonnaise, Ketch-up, Senf und mit full Extras!"
"Ja, bitte."
Der Kunde beißt hinein, SPLATSCH: alles über das T-Shirt. Er hält nun
den Burger mit der linken Hand und mit der rechten versucht er die
Sauce vom T-Shirt herunterzustreifen, als ob er Gitarre spielen würde.
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"Zeit ist Geld", sagte der Kellner und addierte das Datum gleich mit auf
die Rechnung!
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