Ein Herr labert mit großen Augen herum:
"Afolksapi! Afolkscupi? Afolksepi!"
Daraufhin der Augenarzt mit Zeigestab in der Hand: "Schon recht, Herr
Bommel, aber bitte immer nur einen Buchstaben auf einmal."
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"Herr Doktor, ich hab's mit der Galle."
"Oh, das ist bitter."
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"Herr Doktor, wenn ich das rechte Bein vorstrecke, dann wird es
kalt und mein rechtes Ohr stellt sich senkrecht."
"Hmmm."
"Das ist aber noch nicht alles.  Wenn ich das linke Bein vorstrecke,
wird es eiskallt und kribbelt.  Außerdem legt sich das linke Ohr an
und die Haare kräuseln sich ganz merkwürdig.
"Hatten Sie das schon einmal?"
"Ja."
"Dann haben Sie es jetz wieder."
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"Herr Doktor, ich kann die ganze Nacht nicht schlafen, was soll ich tun?"
"Trinken Sie jede Stunde einen Korn!"
"Hilft das?"
"Nein, aber die Zeit vergeht angenehmer."
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"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die
Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr
Röntgenbild retuschieren!"
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"Herr Doktor, Sie haben mir schon den dritten Zahn gezogen, was bedeutet das?"
"Daß wir dem kranken Zahn schon sehr nahe sind!"
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Kommt ein Mann in die Gehirnbank und möchte ein neues Gehirn.
Fragt der Arzt:
"Was haben Sie sich denn so vorgestellt?"
"Ich weiß nicht, was haben Sie denn so da?"
"Nun, hier hätte ich ein Gehirn eines Lehrers.
Das kostet 50.000 Mark.
Dann ist hier ein Gehirn von einem Mathematikprofessors,
das kostet 90.000 Mark. 
Und hier noch eines von einem Beamten, das kostet
250.000 Mark."
"Warum ist das denn so teuer?"
"Ist doch klar: Fast neu und selten benutzt!"
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"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn. Was soll ich tun?"
"Behalten sie es im Auge!"
%
Fragt der Arzt:
"Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt:
"Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
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Ein Doktor fragt Krankenschwester:
"Hat der Kranke vor dem Tod geschwitzt?"
"Ja."
"Das ist gut..."
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"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen." 
meint der Arzt.
"Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?"
"So alle zwei Stunden ..."
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"Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 6:30 Uhr Stuhlgang."
"Prima, so eine regelmäßige Verdauung hätte ich auch gern."
"Ja aber ich wache doch erst um 7:00 Uhr auf!"
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Patient: "Aber Herr Doktor, Sie wollen doch nicht
behaupten, daß ich ein Trinker bin."
Arzt: "Das nicht, aber wenn ich eine Flasche Kognac wäre, möchte ich nicht
mit Ihnen in einem Zimmer sein."
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"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,"
 mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache,
 Ihren eigen Namen eingetragen!"
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Ein Mann beim Psychiater:
"Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."
Der Arzt: "Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm.."
"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"
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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
       Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden,
       zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
       Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender,
grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn
zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe
und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger
in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre
                 Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.
                 Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den
                 Mittelfinger abgeleckt."
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Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!
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Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die
Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine
um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den
Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam ..."
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Arzt zum Patienten:
"So, noch eine Behandlung, dann haben wir es geschafft."
"Bin ich dann geheilt?"
"Das nicht, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
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Arzt zum Patienten:
"Sie dürfen mir gratulieren!"
"Haben Sie endlich eine Möglichkeit gefunden, mich zu heilen?"
"Das nicht, aber Ihre Krankheit wird nach mir benannt werden!"
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Der Chefarzt zum Patienten:
"Warum sind Sie aus dem Operationssaal gerannt?"
"Weil die Schwester gesagt hat: 'Keine Panik, eine Blinddarmoperation
ist doch ein Kinderspiel!'"
"Aber das stimmt doch!"
"Schon, aber sie hat's zum Chirurgen gesagt!"
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Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
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Der Arzt nach der Untersuchung zum Patienten:
"Haben Sie das schon mal gehabt?"
"Ja."
"Nun, dann haben Sie's jetzt wieder!"
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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau:
"Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche
Bettruhe verschrieben."
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Manni kommt zum Arzt: "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!"
Arzt: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?"
Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig. 
       Also los - kastrieren!"
Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch.
Manni läuft danach ein bißchen wacklig zu seinem Manta und klemmt
sich hinter's Steuer.  Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und
fragt: "Na Manni, hast dich impfen lassen?"
Manni schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"
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Übrigens: Patient kommt von lateinisch patiens, das bedeutet geduldig.
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Kommt ein Mann zum Zahnarzt und klettert angstschlotternd in den
Behandlungsstuhl. "Nun mal ganz ruhig", sagt der Zahnarzt, "es tut
bestimmt nicht weh!"
"Lassen Sie die dummen Witze!", antwortet der Patient, "Ich bin selbst
Zahnarzt!"
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Zwei Ärzte stehen im Krankenhaus und beobachten einen Mann, der
breitbeinig und langsam den Gang entlang geht.  Sagt der Erste: "Ich
kann mich irren, aber ich tippe auf Rheuma."  Sagt der Zweite: "Ich
kann mich irren, aber ich tippe auf Gicht."  Sagt der Mann: "Sie irren
sich beide. Aber ich habe mich auch geirrt: Ich dachte es wäre ein
Furz und jetzt habe ich die Hose voll."
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Arzt: "Gegen ihre Platzangst hilft unter Umständen auch eine Diät!"
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Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenen Patienten gerufen, kommt
aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich:
"Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben."
"Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."
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Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt mit außergewöhlich ruhiger
Stimme: "Ich hätte gerne 100 Beruhigungspillen!"
Apotheker: "Es geht mich ja nichts an, aber wozu brauche sie denn die
            Pillen?"
Mann (SCHREI, FUCHTEL): "ES GEHT SIE IN DER TAT NICHTS AN WOZU ICH DIE
            PILLEN BRAUCHE!!!!"
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Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare.
Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei:
"Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine
Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt,
daß Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen."
Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort:
"Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das
Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben
das Problem.  Gezeichnet IBM 402."
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"Herr Doktor, der Patient von Zimmer 345, der Simulant, ist letzte Nacht
gestorben." - "Oha, jetzt übertreibt er aber!"
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Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm
folgende Situation:
"Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser.
Wahrscheinlich ist ein Rohr kaputt!"
Der Klemptner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich
meine Ruhe haben."
Darauf der Arzt wütend: "Also hören sie mal, wenn einer
meiner Patienten am Wochenende anruft, muß ich auch zu einem
Hausbesuch raus!"
Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und
fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich
den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint:
"Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."
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"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" fragt der besorgte
Patient seinen Arzt. Dieser meint: "Überhaupt nicht. Die Friedhöfe
sind voll davon."
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Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, 
die beim Brand ausgerückt waren?"
Da wundern sich die Wärter. "Acht?  Wieso acht? 
Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
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"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm 
dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. 
"Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen!"  
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch!"
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Der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei
Wochen sind sie aus dem Krankenhaus - so oder so!"
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Beim Arzt: "Herr Doktor, mir geht es an und für sich wieder ganz gut,
nur das Atmen macht mir noch Beschwerden!"
Der Arzt: "Keine Sorge, das werden wir auch wegbekommen!"
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Der Doktor hat dem Patienten versehentlich ein Abführmittel 
statt des Hustensaftes verschrieben. Nach zwei Tagen fragt 
der Doktor: "Wie geht es? Husten Sie noch?"
Der Patient ängstlich: "Ich traue mich gar nicht mehr!"
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Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was fehlt ihnen denn?"
Sagt der Frosch: "Ich habe mir was eingetreten."
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Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!"
"Ach was, die wollen Sie doch nur aufziehen."
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"Unerhört, Sie haben mir meine letzte Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt!"
"Natürlich, Herr Doktor, Sie hatten mir doch jede Aufregung verboten."
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Jakob Fugger soll operiert werden.  Der reiche Augsburger ist sichtlich
nervös.
"Kennen Sie sich denn wirklich mir dem Kasus aus?" fragt er den Medikus.
"Aber natürlich", antwortet der, "diese Operation habe ich schon über
zweihundert Mal gemacht."
"Da bin ich ja beruhigt", sagt Fugger.
"Das können Sie auch sein.  Einmal muß es ja klappen."
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Ein Patient stürmt nur mir einem grünen OP-Hemd bekleidet durch die
Klinik.  Ein Arzt hält ihn auf:
"Guter Mann, wohin des Wegs?"
"Ich hörte eine Schwester sagen: 'Das werden sie schon schaffen!  Das ist
ja nur eine Blinddarmoperation!'"
"Aber deswegen müssen Sie doch wirklich nicht davonlaufen."
"Sie sagte es ja auch nicht zu mir, sondern zu dem jungen Chirurgen."
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Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: 
"Sie kommen aber reichlich spät!"
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Der Simulant von Zimmer 12 ist tot. Darauf der Arzt: "Jetzt übertreibt
er aber."
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Arzt: "Sie haben nur noch sechs Wochen zu leben."
Patient: "Aber ich habe mich nie besser gefühlt.  Das ist unmöglich.
         "Gibt es denn gar nichts, was man dagegen tun kann?"
Arzt: "Nun, ich könnte Ihnen Moorbäder verschreiben."
Patient: "Und das hilft?"
Arzt: "Nein, aber Sie können sich schon mal an den Geruch gewöhnen."
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