Wenige Mitarbeiter sorgen dafür, daß etwas geschieht, viele
Mitarbeiter sorgen dafür, daß nichts geschieht, viele Mitarbeiter
sehen zu, wie etwas geschieht, und die überwältigende Mehrheit hat
keine Ahnung, was überhaupt geschehen ist.
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Es gibt drei Gruppen von Mitarbeitern: Haie, Haifischfutter und
Menschen, die gelernt haben, mit den Haien zu schwimmen, ohne
gefressen zu werden.
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In einem Bonner Ministerium ist eine Tür kaputt. Es werden 3 Zimmerleute um
einen Kostenvoranschlag gebeten.
Der erste ist aus Bayern, er mißt alles gründlich aus und sagt: "400 Mark
Material, 400 Mark für meine Leut, 100 Mark Gewinn, macht 900 Mark".
Der zweite ist aus Sachsen, nach gründlichem Messen fordert er: "300 Mark
Material, 300 Mark für meine Leut, 100 Mark Gewinn, macht 700 Mark".
Der Berliner fordert sofort 2.700 Mark.
"Wieso," fragt der Beamte irritiert, "Sie haben doch noch gar nicht
gemessen?"
"Brauch ick nicht," antwortet der Berliner, "Tausend für Sie, Tausend für
mich und wir nehmen det Anjebot von dem Sachsen."
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Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
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Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht
hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
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In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen
einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen... 
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Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon
mal vor ich arbeite heute durch!" 
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Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der
Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte -
Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den
Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht. 
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Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der
Beamte hat Anspruch auf Urlaub... 
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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase,
inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt
etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die
Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt
die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er
springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst." 
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Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
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Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!" 
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Im Zimmer vom Beamten.
"Viele Fliegen haben Sie hier!"
"Ja, 72!"
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Arzt zum Beamten: Wieviel Stunden schlafen Sie täglich?" - Höchstens
zwei." - Das ist aber entschieden zu wenig!" - Finde ich nicht. Ich schlafe
nachts noch mal ungefähr zehn Stunden."
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Kommt ein Mann zu einem Polizeibeamten und fragt:
"Herr Wachtmeister, wissen Sie mich beschäftigt etwas.
 Darf ich zu einem Wachtmeister 'Ochse' sagen?"
"Nein, das wäre Beamtenbeleidigung!"
"Aber darf ich einen Ochsen 'Wachtmeister' nennen?"
"Von mir aus so oft Sie wollen."
"Okay, danke. Tschüß, Herr Wachtmeister!"
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Letztens waren wir Beamten bei einer Schneckenjagd.
Aber ich hatte kein Glück- immer wenn eine Schnecke ankam und 
ich sie fangen wollte - schwupp, weg war sie, wie der Blitz! 
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Tagebuch eines Beamten im lebenslangen unkündbaren Staatsdienst:
Erstes Jahr: "Alle Menschen sind gut. "
Zweites Jahr: "Manche Menschen sind gut."
Drittes Jahr: "Einige Menschen sind Gauner. "
Viertes Jahr: "Die meisten Menschen sind Gauner. "
Fünftes Jahr: "Alle Menschen sind Gauner - weshalb sollte ich
               nicht auch meinen Vorteil wahren? " 
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Was ist Gähnen?
Die einzige Möglichkeit für einen Beamten, seinen Mund zu öffnen! 
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Sitzt ein Beamter kreidebleich hinter seinem Schreibtisch. 
Warum?
Ihm ist schlecht. Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!
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Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
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Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im
Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften.
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Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die
Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein
Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und
ruft sofort die Polizei.  Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem
Container liegt eine Leiche!"  Der Polizist beugt sich in den
Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde
verrückt, es ist einer von uns."
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Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für
die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es
dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
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Alkoholkontrolle:
Polizist: Blasen sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Kann ich nicht, ich hab Asthma
Polizist: Na gut. Dann machen wir eine Blutprobe mit ihnen!
Autofahrer: Geht nicht, ich bin Bluter
Polizist: OK. Dann gehen sie entlang der weißen Linie!
Autofahrer: Kann nicht, bin angsoffen 
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Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?  Einer kann
lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei
Intelektuellen aufpassen!
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Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.  Der Eine: "Du,
wie schreibt man denn Gymnasium?"  Der Andere: "Komm wir tragen ihn
zur Post!"
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Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat
ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, daß ein
Zuhälter drinliegt.
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Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkner Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch
freihändig fahren?" 
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Was ein Beamter nicht versteht, wird von ihm untersagt.
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Beamte dürfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.
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Beamte sind oft wie die Bücher in einer Bibliothek: Die überflüssigsten
stehen ganz weit oben.
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Ich versteh gar nicht, wieso alle über die Beamten schimpfen. Die tun doch
gar nichts.
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