Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt.
"Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre
nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug."
%
Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten",
prophezeit der Meteorologe.
Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos.
"Woraus schließen Sie das? "
"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer
Gartenparty eingeladen!"
%
Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sagt zum Verkäufer:
"Ich möchte gerne ein 8er Loch bohren, bitte geben sie mir
 einen 3er- und einen 5er-Bohrer."
Die fachkundige Antwort:
"Nehmen sie zwei 4er-Bohrer, ersparen sie sich das Umspannen."
%
Kommt ein Geldfälscher zur Bank.
"Ich möchte gerne den 18DM-Schein gewechselt haben"
Bankangestellter:
"Gern! Wie möchten sie das denn? Zwei Neuner oder drei Sechser?"
%
Sagt der Akkupunkteur zum Chirurgen: "Na du Aufschneider!"
"Ach, hör doch auf mit deinen Sticheleien."
%
Die Wirbelsäule ist ein Knochen, der den Rücken hinunterläuft.
Obendrauf sitzt der Kopf, untendrauf sitze ich.
%
Wer nachts gut schlafen will, muß tagsüber seine Ruhe haben.
%
Zwei Leute unterhalten sich:
Stell dir vor ich habe eine Klobürste gekauft!
Und wie war's?
Ah ne, Klopapier war besser.
%
Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend.
Dumm ist nur, daß sie die Schilder immer erst im Rückspiegel lesen können.
%
Und hier noch eine wichtige Verkehrsdurchsage: Der Idiot, der auf der
Autobahn A9 in falscher Richtung fuhr, klebt jetzt am Kühler eines
Lasters und fährt wieder in richtiger Richtung.
%
Das kleine Rotkäppchen schlendert durch den Wald.  Auf einmal
erblickt es den bösen Wolf, der sie mit großen Augen anstarrt.
Rotkäppchen erschrickt und fragt:
"Was hast du für große Ohren?"
"Damit ich dich besser hören kann."
"Was hast du für große Augen?"
"Nicht einmal in Ruhe sch****en kann man hier!"
%
Revolver-Joe kommt in den Saloon wütend gestürmt. "Jemand hat mein
Pferd geklaut. Wenn es nicht umgehend wieder auftaucht, dann passiert
hier das Gleiche wie vor zwei Jahren in Nevada." Zehn Minuten später
ist das Pferd wieder da. Der Barkeeper fragt Revolver-Joe: "Was war
denn damals in Nevada passiert?" Darauf antwortet der: "Das war ganz
schlimm. Damals mußte ich laufen."
%
Wenn das Nashorn im Orchester erschallt,
dann klingt das total infernalisch.
Es klingt nicht so schön wie das Horn namens Wald,
denn es ist absolut unmusikalisch!!!
%
Was wäre, wenn Gott eine Frau wäre
- Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
  damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
- Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
- Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden,
  außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
- Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
- Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch
  die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, daß
  ihr die neue Frisur ganz toll steht."
- Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
%
Meine Glückszahl ist die fünf! Ich bin am 5.5.55 als fünftes
Kind meiner Familie geboren, habe selbst fünf Kinder von meiner 
fünften Frau und fahre jeden Morgen mit der Linie 5 zur Arbeit.
-- Neulich beim Pferderennen habe ich im 5. Rennen 5000 Mark auf 
das Pferd mit der Nummer 5 gesetzt. Ob sie's glauben oder nicht, 
das Pferd wurde 5.
%
"Friede seiner Asche" wird geschüttelreimt zu
"Ade seiner Frische", was auf das gleiche hinauskommt.
%
Ein Heiratsvermittler trägt einem Mann eine Frau an ohne zu wissen,
daß der sie bereits kennt.
H: "Sie hat nur einen Fehler, sie schielt ein bißchen!"
M (empört): "SCHIELT ein bißchen?!  Die schielt so, daß ihr beim
            heulen die Tränen kreuzweise über den Buckel laufen!"
%
Treffen sich zwei Piraten:
1. Pirat: "Oh Mann! Wie siehst Du denn aus! Holzbein, Haken und
Augenklappe! Was ist denn nur passiert?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert.
Dabei bin ich blöderweise ins Wasser gefallen."
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Bein."
2. Pirat: "Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt."
1. Pirat: "Und das mit dem Haken?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell
verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!"
1. Pirat: "Hmm..., und was war mit Deinem Auge?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich
mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da
kam so eine blöde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!"
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!"
2. Pirat: "Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken..."
%
Diejenigen, die etwas können - tun es.
Diejenigen, die nichts können - lehren es.
Diejenigen, die nicht lehren können - verwalten es. 
(aus Arthur Bloch: Murphys Gesetze)
%
Gibt es auch intelligentes Leben auf anderen Planeten? ... Wieso Auch?? 
%
Leute, die 'nen Rolls fahren, lassen sich auch Petersilie durch
Fleurop schicken.
%
Der Wert eines Autos vermindert sich linear proportional zum Quadrat der
Auffahrgeschwindigkeit.
%
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
%
Nie essig essig; essig essig, essig essig mit Salat.
%
Mariechen sagt zu Mariechen: Laß' ma' riechen!
Da ließ Mariechen Mariechen ma' riechen.
%
Stiefmutter: "Spieglein, Spieglein an der Wand! Wer ist die schönste im
ganzen Land?"
Spiegel: "Geh mal an die Seite, ich seh nichts."
%
Das Beste beim Diktieren ist, daß man Worte verwenden kann, von denen
man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden!
%
Wer Sport treibt stirbt gesünder.
%
Wenn es einem schlecht geht, und plötzlich geht es einem noch schlechter,
dann weiß man erst, wie gut es einem ging, als es einem schlecht gegangen ist.
%
Bitte ein Pfund Schmorbraten ... aber von einem jungen Schmor!
%
Es ist schwierig, den neuen Kleinwagen zwischen die Nummernschilder
zu schrauben.
%
Eine Kommission kann Beschlüsse fassen, die dümmer sind als die
Gesamtheit ihrer Mitglieder.
%
Irren ist menschlich, aber um die Sache richtig ekelhaft zu machen
benötigt man einen Computer.
%
Hätte Gott gewollt, daß wir denken, so hätte er uns ein Gehirn gegeben.
Und hätte Gott gewollt, daß wir fliegen, hätte er uns Flugtickets gegeben.
%
Gestern wußte ich nicht, wie man "Innschenör" schreibt. Heute bin ich
selber einem.
%
Wenn ich nur darf, wenn ich soll, aber nie kann, wenn ich will,
dann mag ich auch nicht, wenn ich muß.
Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann mag ich auch, wenn ich soll,
und dann kann ich auch, wenn ich muß.
Denn schließlich:
Die können sollen, müssen wollen dürfen!
%
Die schlimmste Strafe für Bigamie sind zwei Schwiegermütter.
%
Selbstmord ist die ehrlichste Form von Selbstkritik.
%
Vergeßt Weihnachten - Josef hat alles zugegeben!
%
Hühneraugen bekämpft man am besten mit ihrem natürlichen Feind,
mit dem Fuchsschwanz.
%
Vorläufig erschossen! Der starb dann nämlich an Lungenentzündung
Kaliber 7,62, und ich meine, der wird das auch nie wieder tun!
%
Beim Ritt auf einem Hackebeil bleibt selten eine Backe heil!
%
Verkehr mit t ist verkehrt.
%
Wenn Albert albert, ruht Ruth.
Wenn Ruth albert, ruht Albert.
%
Wenn ich den See seh, brauch' ich kein Meer mehr.
%
Fahren wir ans Mittelmeer, haben wir keine Mittel mehr.
%
Wer fließend fiese Fliesen fliest, der fliest fies fiese Fliesen fließend.
%
Macht WATT ihr VOLT mit dem FARAD da OHM!
%
Wer ist's, der Kohl vom Hocker lockt, 
auf dem er nur noch locker hockt?
%
Gibst du mir keinen Topfenstrudel,
so muß ich heute stopfen, Trudel!
%
Die Trudel mag den Rudel nicht,
weil er an der Nudel riecht.
%
Reich mir mal den Übelkübel,
sonst wird mir ohne Kübel übel!
%
Wer andern eine Zange leiht
vermißt sie dann für lange Zeit.
%
Ich will nichts mit den Nieren wagen
solang' daran die Viren nagen.
%
Ich gehe jetzt in den Birkenwald, 
denn meine Pillen wirken bald.
%
Frauen die die Wimpern pinseln, 
sind die, die meist beim Pimpern winseln.
%
Wenn wir Wanne-Eickeler Wanderfreunde wären,
würden wir wissen wollen, wo weite Wälder wachsen,
wodurch wir wandern würden, wenn wunderbar warmes Wetter wäre,
weil wir waschechte Wanderer werden wollten,
welche wieder werktags wandern würden, wodurch wilde Wanderwege
wieder wirklich wanderbar werden würden.
%
Besuch bei Bibers
Biber Bernd baut Biberdamm beim Bohnenfeld. Biberfrau beaufsichtigt
Biberkinder, bis Biberkind Bubi Bauchweh bekommt. Bibervater beginnt
Bauchklopfmassage. Bubi bricht Batzen Bohnen. Beinahe bekommt Bibertochter
Bianka Brechreiz. Biberfrau Berta beseitigt Batzen, bevor Besuch bimmelt.
Beleibte Bibertante Brunhilde bringt braunes Bockbierfass. Bibervater Bernd
bestellt bei Bibermutter bauchigen Bierkrug. Bevor Bibermänner Besäufnis
beginnen, besorgt Biberfrau Bratkartoffeln, brutzelnde Bratwurst, Butter, Brot,
Blutwurst. Biberkinder bekommen Buttermilch. Bubi bleibt bei Blütentee.
Beim Brettspiel beschummeln Biberkinder Besuch. Bibervater bemerkt Beschiss,
beantragt baldige Bestrafung. Bubi beschuldigt Bianca. Bianca bestreitet
Betrug. Biberkinder besteigen bockig, beleidigt Betten. Betreiben Budenzauber
bis Bibervater bitterböse brummig beide bläut.
Biberfrauen besticken blütenweisses Baumwolltuch. Besonders beachtenswert:
blaue Borte. Bibermänner betrachten begeistert bunte Bilder. Beide bestaunen
berühmte Balettmädchen: besonders biegsame Beine, beweglichen Bauch,
bildschöne Busen. Biberfrauen beobachten besorgt betörende Betrachtungen.
"Bier beseitigen!", befehlen beide. Bibertante beschließt: Bald Besuch
beenden. Bibereltern begleiten beide bis Bahnhof, Bahnsteig B. Bummelzug
befördert Besuch billig bis Bad Bibra. Bevor Bibermutter beduselten Bibervater
betulich bettet, bekommt Bubilein Bussel. Befriedigt besteigt Bibermutter Berta
Bett.
%
Halleluja, an verkaufsoffenen Samstagen ist in einer handelsüblichen
Fußgängerzone ja ne Menge los. Z.B. die Verkäufer desselben.
Und wenn man an dem selben dran rumrubbelt, also an dem Los, nicht an
dem Verkäufer, kann man mit etwas Glück ne Menge gewinnen!
Zumindest an Erfahrung. Nämlich, daß es im Grunde viel lohnenswerter ist,
sein Geld in irgendwelche Brunnen zu schmeißen, als es
für irgendwelche Rubbel-Lose auszugeben. Bei einem Glücksbrunnen kann es
nämlich passieren, daß man seinen Nachbarn für bloß eine Mark 
erfolgreich die Pest an den Hals wünschen kann, bei einem Rubbel-Los
gewinnt man höchstens mal 'nen Porsche. Und auch das nur, wenn man sich
vorher den Finger silbern rubbelt.            
Also - wenn Ihr noch Markstücke über habt: rennt in die Stadt und füllt die 
Brunnen.
%
Bootfahren: Um die Ruderregatta im Hessischen Rundfunk nicht zu verpassen,
machte sich Ex-Ruder-Weltmeister Peter M. Kolbe einen Kanuten ins Taschentuch. 
%
Reitsport: Galopper des Jahres wurde Ralf Bauer. Er gewann im Schweinsgalopp.
%
Zum Schluß ein kleiner Tip: Wenn Sie fit bleiben wollen essen Sie möglichst 
wenig Kohlenhydranten.
%
Was war das erste Wunder, das der Papst bewirkt hat?
Er machte einen Lahmen blind.
Und sein zweites Wunder?
Er schritt unter Wasser dahin.
%
Sollte es irgendwann einen Wegfall der Großschreibung von Substantiven
geben, hätte das skandalöse Folgen: Sätze wie

ein inhaftierter floh,
ich habe liebe genossen in berlin, oder
helft den armen vögeln
%
Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
%
Sagt eine Mutter zu ihrer Freundin:
"Die Jugend heutzutage ist unmöglich, kaum ist meine Tochter 15
schon hat sie einen festen Freund. Aber meinen 30. Geburtstag dieses
Jahr, den hat sie glatt vergessen!"
%
"Steigen Sie mal aus. Sie sind ja völlig betrunken." sagt die
Streife.
"Iich, wiesou. Iiich biin douch tutal nüchdern."
"Ach kommen Sie, ich habe 20 Jahre Berufserfahrung, ich sehe sowas.
Aber okay. Ich kenne das. Ich bin ja ein kulanter Mann. Ich sage
Ihnen jetzt einen Autotyp und sie mir gleich einen zweiten hinterher.
Also ich sage z.B. Volvo und sie sagen dann Renault. Wenn das klappt,
lasse ich sie weiterfahren."
"Oukay"
"Also, passen Sie auf: Jaguar!"
Darauf der Betrunkene: "Fffebruar!"
%
Gehört am IBM-Stand in Hannover:

Vor einigen Jahren ist während der CeBit der Firmengründer der
Firma NIXDORF gestorben. Im Himmel wird er von Petrus empfangen und
in einen Raum geführt, in dem viele Uhren hängen. Alle Uhren laufen
verschieden schnell und zeigen verschiedene Zeiten an. Unter jeder Uhr
hängt ein Schild: "IBM", "Honeywell", "Bull" usw., alle Mainframe-
Hersteller sind vertreten. Er fragt Petrus nach dem Zweck der Uhren.

"Das sind die Systemabsturzuhren. Bei jedem Absturz eines installierten
Systems rückt die Uhr eine Sekunde weiter."

Nixdorf sucht jetzt nach der Uhr mit dem Schild "NIXDORF", findet es
aber nicht. Er fragt Petrus. Der findet es auch nicht und bittet einige
Engel, die Uhr von NIXDORF zu suchen. Nach einiger Zeit meldet sich
einer der Engel bei Petrus:

Eine Uhr habe ich nicht gefunden. Aber schau mal da beim Ventilator.
%
Eine Kuh klettert eine Kiefer hinauf. Eine Krähe, die das bewundert, fragt
sie schließlich:
"Kuh, bist du blöde? Warum kletterst du die Kiefer hinauf?"
"Um einmal Äpfel zu essen."
"Bist Du total doof?! Die Äpfel wachsen ja nicht an einer Kiefer!"
"Ich hab' sie mitgenommen!"
%
"Diese Studenten sind so heidendumm!" erzählt ein Professor einem anderen.
"Ich erkläre denen ein Theorem zum erstenmal. Die verstehen nicht. Ich
erkläre noch einmal. Die verstehen nicht. Ich erkläre zum dritten Mal - habe
es schon selbst verstanden!!!- die verstehen immer noch nicht!"
%
Fritzchen spielt im Sandkasten.  Kommt ein Polizist vorbei und fragt:
P: "Na Fritzchen, was machen wir da?"
F: "Ich baue Polizisten."
P: "Woraus baust Du die denn?"
F: "Aus Sand und Sch****."
P(drohend): "Mach das ja nicht noch mal."
Am nächsten Tag:
P: "Na Fritzchen, was machen wir da?"
F: "Ich baue Polizisten."
P: "Woraus baust Du die denn?"
F: "Aus Sand und Sch****."
P(drohend): "Wenn ich Dich noch einmal erwische."
Am darauffolgenden Tag:
P: "Na Fritzchen, was machen wir da?"
F: "Ich baue Feuerwehrmänner."
P: "Woraus baust Du die denn?"
F: "Aus Sand und Lehm."
P: "Warum nimmst Du dazu nicht Sand und Sch****?"
F: "Dann werden es ja wieder Polizisten..."
%
"Mutti, warum hat unser Vati so wenig Haare?"
"Er denkt viel."
"Und warum hast du dann so viel?"
"Iß mal lieber dein Frühstück!"
%
Einen praktischen Beweis für die Relativität der Zeit:
Wie lange eine gegebene Zeitspanne ist, hängt davon ab, auf
welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.
%
Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D und ärgert sich dabei über
die Aufpreise für die Sonderausstattung. Kurz darauf kauft ein
Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für
seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

1 Kuh (Standardausführung)		Grundpreis	4800,-- Euro
Sonderausstattung:
zweifarbig (schwarz/weiß)		Aufpreis	 300,-- Euro
Rindlederbezug						 200,-- Euro
Milchbehälter f. Sommer- u. Winterbetrieb		 100,-- Euro
4 Zapfhähne je 25,-- Euro				 100,-- Euro
2 Stoßstangen, verhornt, je 35,-- Euro			  70,-- Euro
Fliegenwedel, halbautomatisch				  60,-- Euro
Düngevorrichtung (Bio)					 120,-- Euro
Allwetterhufe						 200,-- Euro
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterläufe)		 800,-- Euro
Signaleinrichtung, mehrstimmig				 270,-- Euro
Halogenaugen, verschließbar				 300,-- Euro
Vielstoff-Futterverwerter				2500,-- Euro
Biogasbereitung mit Anzapfmöglichkeit am Heckteil       1500,-- Euro
----------------------------------------------------------------------
Totalkuh in gewünschter Ausführung	               11320,-- Euro*
	darin enthalten 15 % MwSt			1698,-- Euro
%
Das Telefon klingelt.
Meier:   "Meier."
Anrufer: "Sind sie der Meier, der heute Nachmittag meine Tochter vorm
          Ertrinken gerettet hat, weil sie beim Schlittschuh fahren ins Eis
          eingebrochen ist?"
Meier:   "Ja genau, der bin ich!"
Anrufer: "UND WO IST DIE MÜTZE???"
%
Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen  
antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Paßt auf,  
ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der  
Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht  
auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen  
fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die  
haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos".
"Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab,  
den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der  
Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurück:  
"Ausgemustert".
Da sitzt der Bär heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab  
nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?"
"Paß auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse  
ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl  
auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse,  
der Bär blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er  
torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. "Und  
Bär, bist du auch ausgemustert?". Der Bär nickt völlig blutverschmiert.  
"Und warum?" wollen die anderen wissen.
"Pfu dick!"
%
Ein Fallschirmspringer springt bei tausend Metern Höhe aus
dem Flugzeug und saust in Richtung Erde...

Bei 300m Höhe schaut er auf seinen Höhenmesser und macht 
sich daran an der Reißleine zu ziehen, als er bemerkt, daß
er sie schließlich, ohne daß etwas passiert ist, in der Hand hält.
Fast panisch ergreift er die Reißleine des Ersatzfallschirms
und zieht daran. Doch auch diesmal passiert nichts.

Wie er so herabfällt, den Erdboden immer näher kommen sieht,
erblickt er eine Person, die von unten, ihm entgegenfliegt.

Als die beiden nur noch ein paar Meter auseinander sind, ruft
der Fallschirmspringer: 
*"Hey Sie, können Sie vielleicht Fallschirme reparieren?"*

Darauf der andere:
*"Nee, nur Gasflaschen!"*
%
Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die
Menge tobt. "Johannes...", röchelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes
versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die
Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus
und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das
Bewußtsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn.
"Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von
hier aus sehen".
%
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müßte heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium
aufgestellt werden.
%
IBM Forschungslabor, INTEL, MICROSOFT, DAS WEISSE HAUS, NOVELL, CIA,  
KGB, OTTO VERSAND HAMBURG und KNORR GENIESSERSUPPEN WARNEN:

Neuer Virus im Internet!

Lesen Sie _KEINE_ Mail die den Absender _MEGAMAN@NCARRIER.LEINE.DE_
hat!  In dieser Mail ist ein neuer fataler Virus der sich, sobald sie
die Mail lesen, aktiviert! Einmal aktiviert verschickt er sich
automatisch an alle ihre im Adreßbuch aufgeführten Freunde! Sobald das
geschehen ist, beginnt der Virus sein Vernichtungswerk! Er löscht alle
auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und
übertaktet ihren Prozessor um 300%! Die Umdrehungszahl der Festplatte
wird verdoppelt und die RAM-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu
diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre
TV-Senderprogrammierung und stellt den Kühlschrank ab. Er polt den
Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide!
Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer
gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung
ihrer Kreditkarte im nächsten Puff.
%
Beim diesjährigen Turmspringen gewann wieder mal der Eiffelturm.
%
DIE ENTEN SIND SICHER!
%
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.
%
Treffen sich zwei Berliner. Sagt der eine:
"Mensch! Hab ick doch am letzten Sonntag 100 Mark beim Rennen verloren!"
"Na, wat rennst auch so?!"
%
Wütend steht ein kleiner Roboter vor der Tanksäule und ruft:
"Nimm gefälligst die Finger aus den Ohren, wenn ich mit dir rede!"
%
Zwei Spatzen sitzen auf einem Pferdeapfel. Sagt der eine:
"Du, ich weiß einen prima Witz."
Piepst der andere:
"Aber bitte keinen unappetitlichen jetzt beim essen."
%
Kleiner Pilz sagt zum großen Pilz: "Du, großer Pilz, frag mich mal,
wie's mir geht!" - "RUHE!" *zusammenzuck*
Nach 'ner Weile: "Duhuuuu, großer Pilz, frag mich mal bittebitte, wie's
mir geht..." - "Ruhe, hab ich gesagt!"
Wieder 'ne Weile später: "glllmnddl,
Großerpilzkannstumichbiiittebittebittefragenwiesmirgeht?" - "Na gut,
daß du mir nicht länger auf die Nerven fällst: Wie geht's Dir denn,
kleiner Pilz?" - "Aaaach *seufz*, frag lieber nicht..."
%
"Verstehen  sie etwas vom Theater?"
"Ja, wenn laut genug gesprochen wird."
%
Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?
Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht
meine Dogge!
%
Zwei Schneeflocken begegnen sich auf ihrem Weg zur Erde.
Die eine:
"Wohin?"
"Nach Bayern - Wintersport. Und du?"
"Nach Norddeutschland - Verkehrschaos."
%
"Als ich am Anfang meiner Karriere stand, hatte ich nichts als zwei leere
 Taschen. Heute habe ich drei Millionen."
"Und was machen sie mit so vielen leeren Taschen?"
%
"Papi", erzählt ein junger Schotte,"ich bin heute nicht mit dem Bus gefahren.
 Ich bin hinterher gerannt und habe so eine Mark gespart."
"Dummkopf, wärst du hinter einem Taxi hergerannt, hättest du 10 Mark gespart."
%
Kommt ein Vertreter auf den Bauernhof.
"Wo kann ich denn Ihren Mann finden?" fragt er die Bäuerin.
"Im Schweinstall. Sie erkennen ihn an der Mütze."
%
Ein Porschefahrer sieht im Rückspiegel ein Mofa, das ihn anscheinend
überholen will. Er tritt aufs Gas -- 120 -- 180 --, aber das Mofa ist
immer noch da. Bei 190 dreht der Fahrer das Fenster runter und brüllt
den Mofafahrer an: "Wohl'ne Meise im Tank?"
"Nee", brüllt der zurück, "die Jacke in der Tür!"
%
Ein Porschefahrer ist mit seinem Auto gegen einen Baum gefahren.
Da kommt ein anderer, hält an und sagt dem Porschefahrer:
"Hey, du dein Arm ist ab!"
Doch der Porschefahrer jammert: "Mein Porsche, mein Porsche."
"Hey, du dein Arm ist ab!" sagt der andere.
Doch der Porschefahrer jammert wieder "Mein Porsche, mein Porsche."
Sagt der andere wieder "Hey, du dein Arm ist ab!"
Daraufhin sagt der Porschefahrer "Meine Rolex, meine Rolex."
%
Im Zug sitzt eine alte Dame. Ihr gegenüber sitzt ein Amerikaner und kaut
die ganze Zeit Kaugummi. Die alte Dame blickt ihm lange anstrengend ins
Gesicht. Dann gibt sie es auf:
"Es ist ja lieb von ihnen, daß sie mich so nett unterhalten. Aber es
hat keinen Sinn, ich bin schwerhörig."
%
Aus einer Schülerzeitung: Wir nehmen den Satz "Die Hälfte der Lehrer taugt
nichts" zurück und stellen hiermit fest: "Die Hälfte der Lehrer taugt
etwas!"
%
Englischlehrer: Was heißt "Head-on crash" auf deutsch?
Schüler: Na, was schon. "Frontal together pushen!"
%
20% aller Autounfälle ging von alkoholisierten Autofahrern aus.
Das bedeutet: In 80% der Unfälle war kein Alkohol im Spiele.
Was lehrt uns das: Alkoholisierte Autofahrer sind die besseren Fahrer.
%
Ein Maurer zum anderen:
"Ich habe gerade ein Haus verputzt."
"Und, war's lecker?"
%
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant: "Wo kriege ich denn jetzt einen Hund her?"
%
Komische Leute gibt's.
Bestellen einen her, um die Klingel zu reparieren,
und dann macht keiner auf.
%
Der Sohn wird vorgestellt. Frage: Wem ist er denn ähnlich?
Er kommt ganz nach der Mutter, denn schlägt nach dem Vater.
%
Weihnachten.  Eine Schnecke klopft an die Tür und fragt, ob sie  
mitfeiern kann, weil es draußen ja so kalt ist und sie  
nicht weiß, wo sie sonst unterkommen soll.
Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie soweit er  
kann ins freie Feld.
Im nächsten Jahr kommt die Schnecke abermals an die Haustür und fragt:
"Ey, was sollte das'n gerade?"
%
Ein junger Igel verirrt sich im Botanischen Garten.
Er hat schreckliche Angst und fragt jeden Kaktus:
"Bist du es, Mami?"
%
Warum ist Elfenbein so kostbar?
Weil es fast keine Elfen mehr gibt.
%
Im Zoogeschäft ...
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, aber ich hätte da einen Specht."
"Ach, kann der denn sprechen?"
"Nein - aber morsen!"
%
Die Mutter von Max hat drei Söhne:
Bim, Bam und ...
und? ...
Max.
%
Ich hab ein fotografisches Gedächtnis - mir fehlt bloß der Film.
%
A:Was ist das: Es hängt an der Wand, ist grün und pfeift.
B:Keine Ahnung.
A:Ein Hering.
B:So'n Blödsinn! Der hängt doch nicht an der Wand.
A:Kannst ihn ja hinhängen.
B:Und grün ist ein Hering auch nicht.
A:Kannst ihn ja anstreichen.
B:Aber pfeifen kann er garantiert nicht.
A:Nun ja, dann pfeift er eben nicht.
%
Fehlermeldung auf dem Bildschirm, der User liest, stutzt, schaut fragend
um sich und: "Wer zum Kuckuck ist "General Failure" und was hat der auf
meiner Festplatte zu lesen?"
%
Zwei Jungen machten einen Jokus,
sie tranken Most im Keller
da mußten sie auf Lokus
doch der Most war schneller!

Zwei Knaben saßen auf einer Bank, 
der eine roch, der andere stank,
da sagte der, der roch, zum stank:
"Ich geh jetzt auf 'ne andre Bank."
%
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er
auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer,
weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher,
denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
%
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphiert an seinen
Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphiert zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
%
Abgezapft und originalverkorkst von Palhuber und Söhne.
%
Sitzt ein kleiner Junge auf einer Kaimauer am Hafen und weint bitterlich.
Kommt'n Polizist vorbei und fragt "Na Kleiner, was hast du denn?"
Der schluchzt "Mir ist gerade meine Mutter da reingefallen" und zeigt auf eine
Stelle im Wasser.
Der Polizist reißt sich sofort die Uniform vom Leib, springt ins Wasser und
taucht, und taucht, und taucht, und taucht...
Nach 10 Minuten ist er selbst kurz vor dem ertrinken, schwimmt mit letzter
Kraft zur Leiter und wuchtet sich die Mauer hoch.
Oben angekommen, keucht er "Tja, Kleiner, ich fürchte, Deine Mutter werden wir
nicht mehr finden..."
Der Kleine macht die geballte Faust auf, schaut bedauernd in seine Handfläche
und meint "Hmmm, dann kann ich die blöde Schraube auch nicht mehr brauchen",
holt aus und schmeißt sie ins Wasser...
%
Bauernhof, der Bauer sitzt vor dem Haus auf der Bank und ruht sich aus von dem
anstrengenden Tag.
Kommt der älteste zu ihm und sagt "Du Vadder, mein Audo is platt, kannste mir
nichn neues kaufen?"
"Nee", sagt der Alte, "Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!"
Nach 'ner Weile kommt der zweitälteste Sohn.
"Du Vadder, mein Mofa will nicht mehr so, krieg ich zum Geburtstag ein neues?"
"Nee", sagt der Alte, "Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!"
Kurz darauf kommt der jüngste angerannt, gerade mal 5, und sagt
"Du Vadder, bin vorhin mi'm Fahrrad hingeflogen. Kaputt. Krieg ich'n neues?"
"Nee", sagt der Alte, "Erst muß der Mähdrescher bezahlt werden!"
Der Kleine geht weg, kurz vorm Heulen, sieht er, wie der Hahn auf die Henne
steigt.
Er rennt hin, gibt dem Hahn einen gewaltigen Tritt und schreit ihn an:
"Und solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fuß!"
%
"Schatz, wann heiratest Du mich endlich? Solche Männer wie ich wachsen
schließlich nicht auf den Bäumen!"
"Das stimmt genau! Solche Typen wie Du schwingen sich von Ast zu Ast!"
%
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?
Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Arsch...
...und die anderen liegen im Wasser!
%
Langsam schob sich eine riesige Posaune bis auf wenige Zentimeter an den
schlafenden Herrn Semmler heran. Lange verharrte sie so, ohne den
geringsten Laut von sich zu geben, dann verschwand sie wieder. 
Vorfälle dieser Art mögen selten sein, sie sollten uns aber unbedingt zu
denken geben.
%
Wieso springen Blinde nicht mit dem Fallschirm?
Zitat aus "Money Train":
'Weil ihre Hunde eine panische Angst vorm Fliegen haben.'
%
Wollen sie einen Blindenhund?
Was soll ich denn mit einem blinden Hund?
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Ein vegetarisches Rezept von John Cleese (Monty Python)

John Cleeses Cornflakes

Einfach aber unverkennbar anders ist John Clesses Rezept für ein
perfektes vegetarisches Frühstück.

1. Kaufe ein Paket Cornflakes.
2. Öffne den Pappkarton.
3. Öffne dieses Plastikding in dem Karton.
4. Schütte den Inhalt (eine Art gelblich bräunlicher Stückchen von
   Dingen) auf den Teller.
5. Kaufe eine Flasche Milch.
6. Fasse die Flasche oben am dünnen Ende an.
7. Drehe die Flasche behutsam über den Cornflakes um und paß auf,
   daß die Milch nicht über den Tellerrand hinausgeht.

Es ist sehr einfach zuzubereiten und absolut köstlich. Als Alternative
kann man auch Coca-Cola anstatt Milch verwenden.
Basilikum nach Bedarf dazugeben.
%
"Wieviel Beine hat ein Pferd?" 
"Ein großes oder ein kleines?"
%
Bauer Pichler fährt zur Kur. Schon bald bekommt er Post von seiner Frau:  
"Heute ist unser Ochse eingegangen. Nun weiß ich nicht so recht, soll ich  
einen neuen kaufen oder auf Dich warten?"
%
Ausschlaggebend ist die Allergie.
%
Sein oder Design.
%
Ich hab im Traum dein Bild geseh`n,
da blieb vor Schreck der Wecker stehn!
%
Letztens ist ein Pärchen im Autokino erfroren,
sie wollten den Film sehen:
IM WINTER GESCHLOSSEN!"
%
Die hübsche junge Dame saß allein an der Bar.
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, in Motel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Mißverständnis ich sagte nur 'Drink'. Ganz
verdattert zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere
Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in
unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie lange an und schreit dann entsetzt durch
die ganze Bar:
"Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!"
%
Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er ständig:
"Ei, wo isser denn?"
Schließlich wird er für verrückt gehalten und als er seinen
Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und
schreit:
"Ei, da isser ja!"
%
"Der Typ aus Zelle 12 ist letzte Nacht ausgebrochen."
berichtet ein Wärter dem andern.
"Na endlich, die verdammte Feilerei ist mir schon auf den Geist
gegangen!"
%
Unterhalten sich zwei Damen über ihre Kinder:
"Finden Sie nicht auch, daß mein Schnuckelchen mir sehr ähnlich sieht?"
"Das ist doch nicht so schlimm - Hauptsache gesund!"
%
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich lieber im Dunkeln ausziehen!
%
Hannelore hat ein neues Auto.
Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen.
Helmut erklärt sich natürlich sofort dazu bereit und geht auch
schon mit ihr zum neuen Auto.
Dort angekommen, öffnet er die Tür und sagt:
"Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore!"
%
Ein junger Forscher stürzt mit seiner Maschine über unberührtem Urwald ab.
Als er kurze Zeit später zu sich kommt, wie durch ein Wunder unverletzt,
bemerkt er, daß er von einer Horde wilder Buschmänner umgeben ist!
Oh nein, denkt er sich, Jetzt bin ich DRAN!
Doch da hört er eine tiefe Stimme die sagt:
"NEIN, Du bist nicht DRAN, laufe sofort zum Häuptling, entreiße
 ihm den Speer und erstich ihn!"
Gesagt, getan, er rennt zum Häuptling -> zack, zack und ersticht ihn.
Darauf sagt die Stimme: "JETZT BIST DU DRAN!"
%
Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald,
heute haben wir die Müllabfuhr!
%
Streiten sich zwei Arbeitskollegen.
"Sie trennt nicht viel von einem Fachidioten."
"Sie haben recht, nur ein Schreibtisch!"
%
Helmut Kohl sitzt mit Hannelore vorm Kreuzworträtsel. 
"Du, Hannelore. Kanzler der deutschen Einheit mit vier Buchstaben!"
"Mensch Helmut, das bist Du!"
"Kann nicht sein DU hat zwei Buchstaben..."
"Doch, die meinen dich."
"Ach so, D I C H, das paßt."
"DOCH Helmut, die meinen Dich!"
"Mich? Ja, das paßt auch, was denn nun?"
%
Der stolze Vater: "Kläuschen, der Storch hat Dir ein
Schwesterchen gebracht - willst Du es sehen?"
"Später - zeig mir erst mal den Storch!"
%
Knacker Ede fragt Otto: "Kannst Du mir mal eben zwei Mille
pumpen? Du bekommst sie wieder - sobald die Banken geschlossen haben!"
%
"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe
Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen -
ob ich freigesprochen werde?"
%
Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen,
daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so
halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."
%
Tafel in der Telefonzelle:
"Zur Beachtung: Bitte das zweite Geldstück erst nach dem ersten einwerfen."
Darunter stand in Handschrift:
"Ich hab's umgekehrt versucht - ging auch."
%
Im Zoo Fritzchen:
"Papa, was würde der Tiger dort wohl sagen, wenn er sprechen könnte?"
Vater: "Er würde sagen: 'Ich bin ein Leopard!'"
%
Der Student telegrafiert an seinen Vater: "Wo bleibt
Geld?" Vater an Sohn: "Hier!!!"
%
In der Texasbar im wilden Westen: "Was macht denn Dein Bruder zur Zeit?"
"Er ist tot."
"Gehängt?"
"Nee."
"An was starb er denn dann?"
"Fünf Asse beim Poker."
%
"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und
auffressen."
"Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die
Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
%
Ein Dachdecker fällt vom Dach auf die Straße und wird
sofort von einer großen Menschenmenge umringt. Einer fragt
erschrocken: "Was ist denn passiert?"
Der Arbeiter steht auf, klopft sich den Staub von der Hose und meint:
"Keine Ahnung - bin auch gerade erst gekommen."
%
Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."
Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr - aber wir machen
hier keine Tauschgeschäfte."
%
"Ich benötige Unterhosen."
"Lange?"
"Ich will sie kaufen - und nicht mieten."
%
Der Morgen graut. Da hebt der entnervte Gastgeber das Glas und sagt:
"Ich möchte Euch bitten, auf mein Wohl die Wohnung zu leeren!"
%
"Warum habe ich denn eine 6 bekommen?"
"Weil es leider keine 7 gibt!"
%
Fritzchen hat zu Weihnachten ein neues Fahrrad bekommen. Er probiert
es sofort aus. Der Vater sieht zu, wie er um den Häuserblock kurvt.
Als er zum ersten mal vorbeikommt ruft er ihm zu:
"Schau, es klappt prima."
Als er zum zweiten mal vorbeikommt ruft er:
"Schau mal, ich fahre mit einer Hand."
Als er zum dritten mal vorbeikommt ruft er:
"Schau mal, jetzt fahr ich ganz ohne Hände."
Danach dauert es eine Weile, bis er wieder erscheint und dem Vater zuruft:
"Schau mal - Ssetzt ohne Sssähne!!"
%
Ein Mann kommt am Münchener Hauptbahnhof auf Gleis 7 an.
Dann merkt er, daß er die ganze Zeit auf Platz 7 gesessen hat.
Im Hotel angekommen, bekommt er das Zimmer Nr. 7 zugewiesen.
Daraufhin ruft er seine Frau an berichtet ihr von diesem Phänomen.
Diese rät ihm, er solle am nächsten Tag zur Rennbahn gehen und
auf das Pferd Nr. 7 setzen. Das wird bestimmt der Sieger.
Als der Mann wieder zu Hause ist, fragt ihn seine Frau:
"Und? Hat's geklappt?"
"Na klar, das Pferd wurde siebter!"
%
Hausschwein konjugiert:
 
Ich hau's Schwein
Du haust's Schwein
er haut's Schwein
%
Belgrad konjugiert:

Ich bell grad
Du bellst grad
Er/Sie bellt grad
%
"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist denn das?"
"Das ist einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter, früher sagte man schlicht und einfach
 'Bettler'!"
%
"Sieh mal, ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft ... das kleinste
was es auf dem Hörgerätemarkt gibt. Und es ist genauso gut wie ein großes!"
"Und? Wie teuer war es?"
"Gleich halb vier!"
%
Wußtet Ihr schon, daß die Telekom in den Buchstaben *isdn* eine Botschaft
stehen haben?
                 *isdn* ----> auf dem Kopf : *ups!*
%
Opa Knuffke seufzt am Stammtisch:
"Ja, ja, die gute alte Zeit! Damals aßen die Fußballer ihre Suppe
noch zu Hause und nicht im Werbefernsehen!"
%
Ein Neugieriger fragt den Hundeführer:
"Was ist denn das für eine Rasse?"
"Das ist ein Polizeihund."
"Das sieht man ihm aber garnicht an."
"Soll man auch nicht - der ist von der Geheimpolizei!"
%
"Wieso ist Du denn soviel Zitronen?"
"Das reinigt den Körper."
"Und ich Esel bade jede Woche!"
%
Student telegrafiert seinem Vater: Schicke Geld - Dein Sohn
Vater telegrafiert zurück: Habe keins erhalten - Dein Vater
%
Wieviele Angler braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen, aber du solltest das Ding gesehen haben - sooo groß!
%
Der Förster erwischt jemanden, der unberechtigt Holz aus dem
Wald holt.
Förster: "Was machen Sie denn da?"
Mann: "Ich hole mir Futter für die Hasen."
Förster: "Aber Hasen fressen doch kein Holz!"
Mann: "Das macht nichts, was die Hasen übrig lassen,
       das verbrennen  wir halt!"
%
Herr Meier möchte sich den Traum seines Lebens erfüllen, geht in ein
Zoogeschäft und kauft sich einen Eisbären.
Der Zoohändler: "Sie werden viel Spaß mit ihm haben, Petzi ist ein
sehr gutmütiges Tier. Aber kommen sie niemals auf die Idee ihm mit dem
Finger auf die Nase zu tippen.!
Wochen später...
Herr Meier hat mit Petzi alles ausprobiert und beginnt sich allmählich zu
langweilen. Da tippt er ihm auf die Nase. Petzi ist wie umgewandelt, baut
sich knurrend vor ihm auf und geht auf seinen Besitzer los. Herr Meier
rennt aus der Wohnung setzt sich in sein Auto und rast los, der Bär ihm
hinterher.
In einem einsamen Waldstück, geht dem Fahrzeug plötzlich der Sprit aus und
Herr Meier versucht sich in ein altes Forsthaus zu retten, zu spät, der
Bär hat ihn eingeholt. Zähnefletschend baut er sich vor ihm auf. Herr
Meier denkt alles sei zu spät. Da tippt ihm der Bär auf die Nase, rennt
weg und ruft: "DU BIST DRAN!!!"
%
Märchen, die die Gebrüder Grimm NICHT gesammelt haben

* Der Fischer und seine keifende Frau!
* Der Wolf und die sieben Geiseln!
* Der schleimige Froschkönig!
* Die Bremer Stadtterroristen!
* Gulli-Werners Reisen!
* Hänselt die Gretel!
* Von einem der ausbrach, das Flüchten zu lernen!
%
Kommt der bestohlene Bauer morgens in seinen Stall und findet ein
Schild vor:
       Schwein gehabt!
%
Lehrer: Und wenn wir an den deutschen Widerstand denken,
        dann liegt uns sofort ein Name auf der Zunge!
        Na?
S:      Ohm.
%
"Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen."
"Wieso?"
"Sie stinken!"
"Das ist ja unerhört ... (JAPS) ... ich bade jeden Tag!"
"Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."
%
Treffen sich zwei A - Klasse Fahrer, fragt der eine den anderen:
"Gehen wir einen Kippen?"
%
Der Mercedes A erhält eine neue Ausstattung: EIN KIPPFENSTER
Außerdem wird das A um 90 Grad gedreht, damit man es besser nach
dem Umfallen lesen kann.
%
Zwei Reisende im Bahnabteil streiten:
"Das Fenster bleibt zu, sonst erfriere ich!"
"Das Fenster wird geöffnet, sonst ersticke ich!"
Sagt ein dritter:
"Darf ich schlichten? Lassen wir doch das Fenster zuerst zu, dann erstickt der
eine, dann machen wir's auf, dann erfriert der andere, und dann ist endlich
Ruhe!"
%
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf,
und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:
"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und rotzt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt:
"Gestatten: Müller, Anfänger!"
%
Zwei Bahnarbeiter kommen zum Chef und sagen:
"Chef, wir haben keine Arbeit mehr!"
Denkt sich der Chef: Was, Bahner, die freiwillig kommen, und sagen, daß sie
keine Arbeit mehr haben, sie müssen ja oberdoof sein!
Zeigt er auf den Schienen zum Horizont, wo die Stränge im Fluchtpunkt zusammen
laufen, und sagt:
"Seht mal da vorne, wo die Schienen zusammen laufen, geht mal dahin, und
kloppt dort die Schienen aus einander!"
Die Bahner laufen los, und laufen und laufen und laufen, aber sie kommen nicht
an. Sagt der eine:
"Also das ist aber ganz schön weit!"
Dreht sich der andere um, und ruft:
"Verdammt, wir sind ja schon vorbei gelaufen!"
%
Treffen sich zwei am Bahnhof:
"Wo fahren Sie den hin?"
"Nach Freiburg!"
"Toll, ich auch! Da können wir ja zusammen fahren!"
"Zusammengefahren bin ich schon, als ich Sie gesehen habe!"
%
Ein Ehepaar am Bahnhof; er schleppt 10 Koffer und knurrt:
"Jetzt haben wir nur noch das Klavier vergessen!"
Sie giftet zurück: "Horst, jetzt sei doch nicht so zynisch!"
Er: "Ich meine doch nur, weil da noch die Fahrkarten drauf liegen."
%
Kommt ein Mann zum Konditor, und fragt: "Haben Sie Marzipanautos?"
Der Konditor: "Ja, sicher, mein Herr."
"Kann ich mal eins sehen?"
Der Konditor gibt dem Mann ein Marzipanauto, und der Mann frohlockt:
"Oh, oooohhhhh, oh ist das schön... so schön glatt... so schön rosa... und die
Türen kann man öffn... - hey, die Türen kann man ja gar nicht öffnen! Könnten
Sie das machen?"
Der Konditor nickt, und der Mann geht.  Am nächsten Tag kommt er wieder, und
will sein Marzipanauto sehen:  "Oh, oooohhhhh, oh ist das schön... so schön
glatt... so schön rosa... und die Türen kann man öffnen... und den Kofferraum
kann man ö... - aber den Kofferraum kann man ja gar nicht öffnen! Können Sie
das machen?"
Der Konditor nickt etwas muffig, der Mann geht. Tags drauf: "Oh, oooohhhhh,
oh ist das schön... so schön glatt... so schön rosa... und die Türen kann man
öffnen... und den Kofferraum kann man öffnen... und die Motorhaube kann man
öff... - hey, was ist mit der Motorhaube? Können Sie das machen?"
Der Konditor ruft genervt: "Ja", der Mann geht.
Nächster Tag: "Oh, oooohhhhh, oh ist das schön... so schön glatt... so schön
rosa... und die Türen kann man öffnen... und den Kofferraum kann man öffnen...
und die Motorhaube kann man öffnen... JA, DAS möchte ich!"
Der Konditor schnauft zufrieden aus, und sagt:
"Na fein, dann pack ich's Ihnen ein."
Sagt der Mann: "Bitte keine Umstände, ich eß es gleich hier!"
%
Kommt ein Mann zum Optiker:
"Ich brauche eine Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Durchsichtig!"
%
Kommt's Häschen zum Apotheker und fragt:
"Haddu Karotten?"
Apotheker:
"Karotten in der Apotheke? Nein!"
Nächster Tag:
"Haddu Karotten?"
"Karotten in der Apotheke? Raus!"
Nächster Tag:
"Haddu Karotten?"
"Karotten in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann
nagel ich Dich da an die Wand!"
Nächster Tag:
"Haddu Nägel?"
"Nägel in der Apotheke? Nein!"
"Na dann: Haddu Karotten?"
%
Ein Mann übernachtet spät abends im Spukhotel. Gerade vor dem Einschlafen hört
er eine Stimme:
"Gleich hab ich Dich, dann freß ich Dich!"
Er schreckt hoch - aber da ist nichts.
Er legt sich wieder hin, da: die Stimme wieder:
"Gleich hab ich Dich, dann freß ich Dich!"
Der Mann steht auf, und sucht voller Angst das Zimmer ab... aber da ist nix...
Doch DA!! DIE STIMME WIEDER:
"Gleich hab ich Dich, dann freß ich Dich!"
Der Mann verfolgt die Spur, und sie führt ins Nebenzimmer. Er nimmt allen Mut
zusammen, reißt kampfbereit die Tür auf ein sieht... ein kleines Männchen, das
auf dem Bett sitzt und in der Nase popelt:
"Gleich hab ich Dich, dann freß ich Dich!"
%
Mami, ich will einen Keks!
Wie heißt das?
Mami, ich möchte einen Keks!
Das geht auch höflicher!
Mami, krieg ich einen Keks?
Noch höflicher!
Mami, darf ich einen Keks haben?
Noch das Zauberwort!
Mami, darf ich BITTE einen Keks haben??
Nein, wir essen gleich!
%
Nein, Papi, ich will meinen Spinat nicht essen!
Doch, Du Rotzlöffel! Iß den Spinat!!
Und wozu?
Damit Du groß und stark wirst!
Und wozu soll ich groß und stark werden?
Damit Du einmal Deine Kinder zwingen kannst, ihren Spinat zu essen!
%
Ein Besoffener an einer Schießbude: zahlt, zielt, trifft, bekommt eine
Schildkröte und geht.
Etwas später, derselbe Besoffene: zahlt, zielt, trifft, bekommt eine
Schildkröte und geht.
Noch später, derselbe Besoffene: zahlt, zielt und  trifft.
Der Schießbudentyp: "Sie haben jetzt dreimal hintereinander getroffen und
somit freie Auswahl."
Der Besoffene: "Noch so'n Fischwecken biddeeeee"
%
Ein Mann spaziert eine Allee entlang.
Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer
Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!"
Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's -
er geht weiter.
50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener
Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand und "wroommm,
brummmm, rrmmmm ..."
Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirnamputierte, als er auf
einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er
denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er
liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten
gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd
auf Rennfahrer, so mit 'brumm, brumm' und so."
Da schmeißt der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt: "Waaas? Die
kommen schon!?! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm ..."
%
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem
erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des
Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich
Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie
mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
%
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiß und
hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein.
%
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser
sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein
lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer
wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und
kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und
fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt
wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die
beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen
Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas
von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
%
Graf Bobby liest in der Zeitung das in München jede Stunde ein Fußgänger
überfahren wird. Erschüttert meint er: "Wie der das nur aushält!"
%
Die Physikprüfung:
Prüfer: "Wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie
würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen?"
Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die
Sekunden zählen!"
%
Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen
möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher! Meint der andere:
Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!
%
Die UdSSR plant einen Raumflug zum Mond. Sie wollen nach der
Mondlandung den Mond rot anstreichen, so daß die ganze Welt
die Leistungen des Sozialismus anerkennt.

Daraufhin plant die USA ebenfalls einen Flug zum Mond. Sie wollen
auf den roten Mond mit weißer Farbe den Schriftzug "Coca Cola"
schreiben.
%
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den
Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke
verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statt
eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin
erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das
Mißgeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar immer noch
in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"
%
"Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowski - und in ein paar
 Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung
 wiedersehen!"
%
Ein Betrunkener geht um 2 Uhr in der Nacht eine Straße entlang, brüllt laut
Lieder und schreit dann:
"Leute, wie spät ist es?"
Jemand reißt das Fenster auf und erklärt ihm ärgerlich, daß es schon 2 Uhr
in der Nacht sei."
"Na? Und wieso schlaft ihr nicht?"
%
Ein Betrunkener geht spät in der Nacht eine Straße entlang und schreit:
"Leute, Leute!"
Die Fenster werden geöffnet und man fragt ihn was ist los.
"Bitte schaut weg, ich lasse mal Wasser."
%
Auf dem Markt:
"Sind das schwarze Johannisbeeren?"
"Nein, rote."
"Warum sind sie denn so weiß?"
"Weil sie noch grün sind."
%
Ein Politiker verlas eine Rede, die eine ganze Stunde dauerte. Danach fragt er
seinen Referent
"Was soll das??? Ich hatte Ihnen doch gesagt, es sollte eine Viertelstundenrede
sein!!!"
"Verzeihen Sie mir, ich habe vier Kopien gemacht..."
%
Zwei Würmer krochen aus einem Misthaufen hinaus. Der kleine sagt zu dem großen:
"Vati, schau an, wie blau der Himmel ist, wie grün das Gras ist, wie schön
es riecht. Und wir wohnen doch in diesem Mist?!!"
"Verstehst du, Söhnlein, es gibt so einen Begriff wie Vaterland..."
%
Ein Student öffnet die Tür während einer Prüfung.
"Herrrr Profffessa, darf een besof'na Student, hick, die Prüfung maaachen?"
"Hmm, OK, wollen wir's mal versuchen."
Der Student dreht sich um, und schreit:
"Jungs, bringt Wasja 'rein!"
%
Ein sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der
Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt,
wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit
grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz
in der Sowjetunion zensiert wird. Der erste Brief kommt mit
blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles
kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte..."
%
Der Schuldirektor ruft Fritzchen herbei.
"Da sind Farbe und Pinsel, geh mal die Fenster streichen."
Eine halbe Stunde später kommt Fritzchen zurück.
"Soll ich auch die Rahmen streichen?"
%
Anruf auf dem Flughafen:
"Wie lange dauert ein Flug nach New York?"
"Ein Moment..."
"Danke."
%
Der Vertreter klingelt an der Haustür.
Als ihm geöffnet wird, sagt er:
"Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen,
von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?"
%
"Rauchen Sie?" wird der junge Mann vom zukünftigen Schwiegervater gefragt.
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
"Interessieren Sie sich für andere Frauen?"
"Nein."
"Mann, haben Sie denn gar keine Fehler?"
"Doch - ich lüge!"
%
Zwei Theaterdirektoren im Gespräch.
"In meinem Haus ist noch nie gepfiffen worden," meint der eine stolz.
Darauf der andere:
"Kein Wunder - wer kann schon pfeifen wenn er gähnt!"
%
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN 
zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig 
Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden 
zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine 
Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."
%
Zwei Männer im Nichtraucherabteil. Einer zieht eine Packung Tabak hervor und 
dreht sich eine Zigarette. Der zweite nimmt die Zigarette und wirft sie 
aus dem Fenster mit den Worten: "Hier wird nicht geraucht".
"Aber ich habe doch gar nicht geraucht"
"Egal, es werden auch keine Vorbereitungen dafür getroffen".
Etwas später nimmt der zweite eine Zeitung zur Hand. Der erste entreißt ihm 
die Zeitung: "Hier wird nicht gesch..."
%
Der Hofnarr hat den König beleidigt.
König: Du wirst zum Tode verurteilt. Aber weil wir viele Jahre über
       deine Späße gelacht haben, wähle deine Todesart selbst!
Narr : Danke, Herr! Laßt mich bitte an Altersschwäche sterben!
%
Ein Wissenschaftler hat den Auftrag, einige Experimente an einem Frosch
durchzuführen.
Also sagt er zum Frosch: "Frosch spring!"
Der Frosch springt 4 Meter weit. Der Forscher notiert sich:
"Frosch mit 4 Beinen: 4 Meter."
Jetzt reißt er dem Frosch ein Bein ab und sagt wieder: "Frosch spring!"
Der Frosch springt 3 Meter weit. Der Forscher notiert sich:
"Frosch mit 3 Beinen: 3 Meter."
Jetzt reißt er dem Frosch wieder ein Bein ab und sagt wieder: "Frosch
spring!"
Der Frosch springt diesmal 2 Meter weit. Der Forscher notiert sich:
"Frosch mit 2 Beinen: 2 Meter."
Wieder wird dem Frosch ein Bein abgerissen, und der Forscher sagt wieder:
"Frosch spring!"
Der Frosch springt diesmal 1 Meter weit. Der Forscher notiert sich auch
dies.
Nun reißt er dem Frosch auch noch das letzte Bein ab, und sagt wieder:
"Frosch spring!"
Nichts tut sich.
"Frosch spring!"
Wieder tut sich nichts.

Da schreibt der Forscher auf seinen Notizblock:
"Frosch ohne Beine - taub."
%
Wie treibt man einen Verkäufer in einem Mercedes-Autohaus im
PKW-Showroom auf die Palme? 
Einfach fragen: "Sag mal, wo sind hier eigentlich die LKW's ausgestellt?"
Darauf wird der Verkäufer antworten: "Wieso LKW's.
Hier sind nur PKW ausgestellt".
Nun kann man anmerken: "Na, ich denke, hier gibt es Kipper."
%
Schon gewußt? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos
nicht mehr aufkriegt, muß dies nicht unbedingt daran liegen, daß die
Türen zugefroren sind.
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem A-Klasse
Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.
%
Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Einfach neben die Parklücke
fahren und reinkippen
%
Wie kam die A-Klasse zu ihrem Namen? Bei der Probefahrt in der ersten
Kurve (das Fahrzeug neigt sich gefährlich nach außen, droht zu
kippen), der Fahrer: "Aaahhhhh..." Die Physik verhindert in letzter
Sekunde das Umkippen - der Fahrer "Klasse!"
%
Was ist ein Vampir in der A-Klasse? Ein Drakuller!
%
Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch
gemessen.
%
Die A-Klasse sollte ja besonders sparsam im Verbrauch sein,
jedoch nach bestimmten Tests wurde festgestellt:  Die kippt
dochganz schön was weg ...
%
Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?
Ein fliegender Holländer!
%
Ich muß mal kurz in den Laden.
Halt Du solange unseren A-Klasse Mercedes fest!
%
Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft.
Die kann man dann aneinanderlehnen!
%
Was übt ein A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders?
Stabile Seitenlage.
%
Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse?
"Ich bremse nicht für Elche!"
%
Die A-Klasse kippt schneller, als andere fallen können.
(Eingeritzt am schiefen Turm von Pisa)
%
Welches Geräusch macht die A-Klasse bei Kurvenfahrt? - Schremp.
%
Mercedes will die neue A Klasse jetzt tiefer legen. Dann kann er unter
einem Elch hindurchfahren.
%
Die Bezeichnung "A-KLASSE" ist doch schon eine versteckte Warnung des
Herstellers: A - K L A S S E 
_A_uto _k_ippt _l_eicht _a_uf _S_eite, _s_iehe _E_lchtest
%
Man wußte lange nicht was BENZ heißt. Die A-Klasse hat's
gezeigt! Bitte Elch Nicht Zeigen
%
Die F.D.P. findet die Mängel an der A-Klasse nicht
gravierend. Schließlich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.
%
Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse?
Bitte legen Sie mir eine eine A-Klasse auf die Seite!
%
Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse
Mercedes liefern? Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt
gerade noch einer...
%
Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus.
Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3
Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot
an Land, steigt aus und ruft: "Danke!!! Ich wollte ihn nur mal von
unten sehen!"
%
Daimler Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über
einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf
den Rücken legt und tot stellt.
%
Treffen sich zwei Elche, sagt der eine zum andern: "Mein Opa ist
gestorben", sagt der andere: "Woran denn?" -- "A-Klasse."
%
Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche.
%
Was kann der A-Klasse Mercedes am besten? Rolle seitwärts.
%
Testfahrer der A-Klasse schuften bis sie umkippen.
%
Was singt ein A-Klasse-Fahrer auf dem Heimweg? "Rolling Home!"
%
Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse?
90°?
%
Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen
wir heute noch einen kippen?"
%
Die neue A-Klasse soll jetzt serienmäßig mit einem Überrollbügel
ausgerüstet werden.
%
Nach Einführung der Mercedes A-Klasse wurde eine Änderung in der neuen
Rechtschreibreform vorgenommen: Das A jetzt horizontal geschrieben!
%
Was hat Daimler Benz mit der Million gemacht, die für die Entwicklung
der A-Klasse ausgegeben wurde? -- Auf die Seite gelegt.
%
Standard Antwort Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach
dem Weg gefragt werden: "Am besten immer gerade aus."
%
Warum werden die Werbeplakate für die A-Klasse neuerdings
verkehrt herum aufgehängt? Damit man sie schon bei der Fahrt lesen
kann...
%
Mercedes entwickelt gerade die B-Klasse. Sie soll den doppelten Überschlag
schaffen!
%
Zwei Freunde wollen zum ersten mal Golf spielen.  Der eine holt einen
Ball aus der Tasche und sagt zu seinem Freund:
"Beim ersten mal solltest Du diesen Ball probieren, weil Du den nie
verlieren kannst."
"Warum?"
"Du kannst ihn nicht verlieren."
"Wieso das?"
"Wenn Du ihn in den Wald schlägst, gibt er einen Piepton von sich,
wenn Du ihn ins Wasser spielst, erzeugt er Blasen und in einer Rinne
läßt er Rauch aufsteigen."
Als der Freund ihm nicht glaubt, führt er all diese Eigenschaften
vor. Der Freund staunt:
"Unglaublich. Wo hast Du den denn her?"
"Den hab ich gefunden."
%
Angenommen, man scrollt auf dem Bildschirm unendlich weiter nach unten.
Landet man dann irgendwann wieder oben?
d.h. Ist der Bildschirm eine Kugel?
     Ist die virtuelle Realität gekrümmt?
%
"Chef, meine Frau hat gesagt, ich soll sie um eine Gehaltserhöhung
bitten."
"Gut, dann frag ich meine, ob ich ihnen eine geben soll."
%
Das ist der ganze Jammer:
Die Dummen sind so sicher und die Gescheiten so voller Zweifel
%
Breitmaulfrosch trifft einen Storch und fragt: "Was machst'n du?"
Der Storch sagt: "Ich fresse Breitmaulfrösche."
Sagt der Breitmaulfrosch: "Dü gübts hür nücht, dü gübts hür nücht!"
%
Manager - Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene.
Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht:
"Meine Herren, zum Schluß wollen wir mal sehen, was Sie so an
Allgemeinbildung drauf haben. Ich nenne jetzt ein paar klassische
Zitate. Sie sagen mir von wem sie stammen, von wann und wo..."
Er beginnt :   
"Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Keiner weiß es.  Da meldet sich ganz hinten in der letzten Reihe ein
kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang,
1806"
Die anderen Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..."
Wieder wie aus der Pistole geschossen der Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1779"
Die anderen Manager schauen peinlich berührt zu Boden.
Der Seminarleiter:
"Fest gemauert in der Erden..." ---
"SCHILLER!", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799"
Jetzt sind die anderen Manager langsam sauer!  In der ersten Reihe murmelt
einer: "Scheißjapaner!"
Wieder kommt die helle Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
%
Ein Deutscher bestellt in einer New Yorker Bar einen Martini.
Der Barkeeper fragt: "Dry?"
"Nein, nur einen!"
%
Im Restaurant:
"Nun mein Herr, wie war das Steak?"
"Erstklassig, und ich sage das als Profi."
"Sind Sie Metzger?"
"Nein, Schumacher!"
%
Der Chef zu seinem neuen Angestellten:
"Also, aus Holz sind Sie nicht."
"Und wieso nicht?"
"Holz arbeitet!"
%
Ein Mann hat einen Garten bekommen, aber keine Ahnung was er dort
anpflanzen soll.  Also fragt er einen Freund.  Der rät ihm: 
1/3 Rasen, 1/3 Gemüse und für das letzte Drittel, Hühner.
Als sie sich ein halbes Jahr wieder treffen wird er von dem Freund
gefragt, wie es denn so läuft.  Die Antwort:
"Also, der Rasen und das Gemüse wachsen wunderbar, nur mit den
Hühnern hab ich Probleme. Entweder hab ich sie zuviel gegossen, oder
zu tief gepflanzt."
%
Ist ein Pole beim Augenarzt:
"Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die
Buchstaben auf der Tafel":
    P R Z C Y K Z Y C L 
"Können Sie das erkennen?"
Pole: "Was heißt hier erkennen, ich kenn den Kerl!"
%
Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
"Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren, frisieren!"
%
Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine:
"Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber
wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"
%
Fritzchen zu seiner Mutter: "Versteh ich nicht, warum heißen die
Kerzen "Wachskerzen", wenn sie doch immer kleiner werden!"
%
Lehrer: "Was wäre, wenn Edison nicht die Glühbirne erfunden hätte?"
Berni: "Dann säßen wir alle bei Kerzenlicht vor dem Fernseher!"
%
Die Büffel Theorie des Biertrinkens und der Hirnentwicklung 

Eine Herde Büffel ist nur so schnell, wie der langsamste Büffel,
genauso wie das Hirn nur so schnell arbeiten kann, wie die langsamste
Hirnzelle. Die langsamsten Büffel sind krank und schwach, sie sterben
also zuerst und ermöglichen es der Herde so, schneller zu werden. Wie
bei den Büffeln werden auch die schwachen und langsamen Hirnzellen
zuerst abgetötet durch exzessiven Biergenuß und machen so das Hirn
schneller.
%
Frau Meier will ihrer Nachbarin zeigen, wie toll ihr Sohn schon
rechnen kann:
F. M.: "Fritz, was ist drei mal vier?"
Fritz: "zehn?"
F. M.: "Sehen sie, nur um eins verrechnet!"
%
Glücklich ist, wer vergißt, was nicht aus ihm geworden ist.
%
Treffen sich zwei.
A: "Du, ich habe gehört, du bist jetzt Vegetarier."
B: "Nicht ganz. Ich bin jetzt Vegetarier zweiter Ordnung!"
A: "Vegetarier zweiter Ordnung? Was heißt denn das?"
B: "Ich esse nur Fleisch von Pflanzenfressern!"
%
Was sagt ein Mercedes-Fahrer, wenn sein Auto auf dem Dach liegt?
A: Aaaaaa - Klasse.
%
An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. Dieser fragt
schließlich: "Was starren Sie mich so an?"
"Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen. Bis auf den Schneuzer sind Sie
 ihr wie aus dem Gesicht geschnitten."
"Aber ich habe doch gar keinen Schneuzer."
"Sie nicht, aber meine Frau."
%
Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!"
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer
dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!" 
%
Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich
ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich
also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen.
Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der
solange braucht und sieht mal nach dem rechten.
Was sieht er?
Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler
zu: "Weiter rechts... weiter links..." 
%
Ein Medizinmann wird von den Stammesmitgliedern immer wieder nach
dem Winter gefragt. Er sagt jedem, daß ein sehr harter Winter zu
erwarten sei und es ratsam wäre viel Holz zu sammeln.

Nach ein paar Wochen hat sich ein beachtlicher Vorrat angesammelt
und der Medizinmann bekommt Bedenken, ob er seinen Leuten weiter
diesen Rat geben soll. Aus diesem Grund ruft er beim Wetteramt an
um sich von fachkundiger Seite einen guten Rat zu holen. Die Antwort
vom Wetteramt lautet:

"Es wird bestimmt ein harter Winter! Die Indianer sammeln schon
seit Wochen wie verrückt Holz."
%
Optimist: Das Glas ist halbvoll.
Pessimist: Das Glas ist halbleer.
Der Praktiker: Das Glas ist zu groß.
Der Theoretiker: Da geht noch was rein.
Der Physiker: Wenn man die Flüssigkeit ausreichend erhitzt...
%
Wasser kann man trinken, man kann es aber auch lassen...
%
"Bin ich zu spät?" ruft die Hausfrau außer Atem und stürzt mit dem
Abfalleimer in der Hand und den Lockenwicklern im Haar zum Müllwagen.
Meint der Müllmann: "Nein, springen sie schnell noch rein!"
%
Ein Staubsaugervertreter preist der Hausfrau im einsamen Häuschen sein
Gerät an und schüttet einen Haufen Schmutz auf den Teppich. "Gnädige
Frau" sagt er, "ich esse diesen Dreck, wenn mein Staubsauger dies
nicht alles wieder wegsaugt." Die Frau verläßt das Zimmer. "Wohin
gehen sie denn?" - "Messer und Gabel holen, wir haben nämlich keinen
Strom!"
%
Der schwerhörige Graf kommt wie immer sehr spät nach Hause, sein
Butler hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube
Flasche, wieder in der Bar gewesen und gesoffen?"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!"
%
"Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!"
"Und was kostet das?"
"Das rostet überhaupt nicht!"
%
Ein Wachhund zum andern: Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
%
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
%
Von wem stammt der Ausspruch: lernen, lernen und nochmals lernen?
Von Lenin.
Ja, aber wann hat er das gesagt?
Na, als er das Zeugnis von Ulbricht gesehen hat!
%
Warum ist die DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen?
Weil sie gerade zum Sprung ansetzten wollte um die
kapitalistische Wirtschaft zu überholen.
%
Jesus und Moses spielen Golf.
J: "Ich nehme einen 3er"
M: "damit kommst Du nie bis ins grün!"
J: "Bernhard Langer nimmt aber auch immer einen 3er!"
Also nimmt Jesus einen 3er und schlägt den Ball voll in den nächsten
See. Moses geht hin, teilt das Wasser und holt den Ball.
M: "Jetzt nimm aber einen 4er!"
J: "Nein, Bernhard Langer nimmt auch immer einen 3er, dann kann ich das
    auch!"
M: "Aber diesmal mußt Du den Ball selber holen."
Jesus nimmt den 3er, schlägt den Ball in den See. Als er über's Wasser
läuft, um den Ball zu holen, kommt ein Passant vorbei, der das sieht. Er
fragt Moses: "Was macht der denn? Hält der sich für Jesus?"
M: "Nein, aber für Bernhard Langer!"
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Drei Fische sitzen auf auf einem Baum und kämmen sich.
Sagt der erste: Ich möchte ein Vogel sein, dann könnte ich fliegen.
Sagt der zweite: Ich möchte zwei Vögel sein, dann könnte ich hinter mir
herfliegen.
Sagt der dritte: Ich möchte drei Vögel sein, dann könnte ich mich hinter
mir herfliegen sehen.
%
Was ist Statistik?
Zwei Jäger stehen sich gegenüber, dazwischen ein Hase.
Ein Jäger verfehlt seinen Schuß einen Meter links neben den Hasen,
der andere einen Meter rechts neben den Hasen.

Statistisch ist der Hase tot.
%
Wenn einer von zwei Männern in einer Wirtschaft zwei Maß Bier trinkt und
der andere zwei Schweinehaxen ißt, dann haben statistisch beide eine Maß
Bier getrunken und eine Schweinehaxe gegessen. In Wirklichkeit hat sich
der eine überfressen und der andere ist besoffen.
%
Was ist Statistik?

Wenn man mit einem Bein auf der glühenden Herdplatte und mit dem anderen
in einem Eimer Eiswasser steht, geht es einem statistisch gesehen gut.
%
Ein Mensch, der von Statistik hört,
denkt dabei nur an Mittelwert.
Er glaubt nicht dran und ist dagegen,
ein Beispiel soll es gleich belegen:

Ein Jäger auf der Entenjagd
hat einen ersten Schuß gewagt.
Der Schuß, zu hastig aus dem Rohr,
lag eine gute Handbreit vor.

Der zweite Schuß mit lautem Krach
lag eine gute Handbreit nach.
Der Jäger spricht ganz unbeschwert
voll Glauben an den Mittelwert:
Statistisch ist die Ente tot.

Doch wär er klug und nähme Schrot
- dies sei gesagt, ihn zu bekehren -
er würde seine Chancen mehren:
Der Schuß geht ab, die Ente stürzt,
weil Streuung ihr das Leben kürzt.
%
Statistik sollte für einen Politiker das gleiche sein wie eine Laterne
für einen Betrunkenen: Sie sollte nicht der Erleuchtung, sondern zum
Festhalten dienen.
%
Ein Kreuzfahrtschiff mit internationalem Publikum beginnt zu 
sinken. Der Kapitän gibt den Befehl, alle Passagiere sollen ihre 
Schwimmwesten anlegen und von Bord springen. 10 Minuten später 
meldet der Erste Offizier: "Keiner will von Bord, was sollen wir da 
machen?" Daraufhin tritt der Kapitän selbst vor die Passagiere, 
hält eine kleine Ansprache, und 10 Minuten später sind alle von 
Bord. Da fragt der Erst Offizier: "Wie haben Sie das nur 
geschafft?" "Ganz einfach: den Engländern habe ich gesagt, es sei 
unsportlich, nicht zu springen, den Franzosen, es sei chic, den 
Italienern, es sei verboten, den Japanern, es sei gut für die 
Potenz, den Amerikanen, sie seien versichert, und den Deutschen, 
dies sei ein Befehl."
%
Wenn ein englisches Flugzeug mit deutschen Passagieren über der Grenze
zwischen Frankreich und Spanien abstürzt ... wo werden dann die
Überlebenden begraben?
%
Ein Mann, 1,60 m groß liegt in einem Sarg, 1,80 m lang. 
Der Realist: "Der Sarg ist zu groß." 
Der Kritiker: "Der Mann ist zu klein."
Der Satiriker: "Na, der wird schon noch reinwachsen!"
%
Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat
dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand
gefallen.
%
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.  "Hey Petrus,
warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen
Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!"
%
Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määähhh!", darauf
das andere: "Mäh selbst!" 
%
Der Fluß wälzte sich träge in seinem Bett wie ein Student um 11 Uhr
morgens.
%
Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht
und murmelt: "Scheiße, daneben".  Der Papst schaut nur streng.
Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben".  Der Papst
grummelt "na na na ... ".  Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße,
daneben".  Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde
erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird
herniederfahren und Dich auf der Stelle töten!" Doch Minuten später
verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben".  Da erbebt die Erde,
der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft
aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!" 
%
Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten
Schlag sofort ins Grün, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus
schlägt und trifft sofort beim ersten Schlag. Petrus: "Wasnschlach!"
Da kommt ein alter Mann angehumpelt, läßt den Ball fallen und trifft
beim Abschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im
Gebüsch.  Plötzlich kommt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch heraus. Es
trägt den Golfball im Maul.  Da stürzt sich ein Adler auf das
Eichhörnchen und fliegt davon. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein
Blitz hervor und trifft den Adler.  Der stürzt ab, verliert das
Eichhörnchen, das wiederum läßt den Ball fallen, der daraufhin ins
Loch rollt. Jesus: "Ey Vadder, spiel'mer Golf oder mach'mer Scheiß?"
%
Kommt ein Mann zum Psychiater: 
"Herr Doktor, mich kann keiner leiden" 
"Ja mein Herr, woran kann das liegen?" 
"Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot" 
%
"Papa, warum fliegen die Vögel in den Süden?" 
"Das ist doch klar: weil es zu Fuß zu weit wäre!" 
%
Eigentlich bin ich ein sehr netter Kerl. Wenn ich Freunde hätte,
würden die das bestätigen können.
%
"Du, darf ich dich auf etwas aufmerksam machen?"
"Ja, worauf?"
"Auf mich."
%
Was ist grün, hängt an der Wand, und bellt? 
Ein Hund im Rucksack. 
%
Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
%
Der Lehrer fragt im Biologieunterricht ein Mädchen, was beim Menschen
im Zustand der Erregung bis zu sechsmal größer wird.  Das Mädchen
errötet und verweigert die Antwort.  "Gut", sagt der Lehrer, "das ist
die Pupille. Und Ihnen, mein liebes Fräulein, gebe ich einen
Ratschlag: Gehen Sie nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe."
%
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft -
mangelndes Wissen oder mangelnde Interesse?"
Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!" 
%
"Siehst Du die Gletscherspalte dort drüben? Da ist vor einer Woche
 mein Bergführer reingefallen!" - "Und das sagst Du so ungerührt?"
"Nun ja, er war schon etwas alt, und es fehlten auch schon ein paar
 Seiten.
%
Treffen sich Kinkel und Hinze im Magen von Kohl.
Sagt Kinkel: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Hinze: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen
              Seite rein."
%
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem
kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem
Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und
fragt ihn:
"Gluck-Gluck gut?".
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt
Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber:
"Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident
auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich
wieder, und fragt Kohl:
"Bla-Bla gut?"
%
Helmut Kohl hat sich als Kandidat bei der Sendung "Wetten Das"
angemeldet.  Er behauptet: Er könne neun von zehn Postautos an der
Farbe erkennen.
%
Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen.
Er faltet das Blatt, mit der vorgefertigten Rede auseinander und
beginnt zu lesen:
"O, O, O, O, O!"
Da beugt sich sein Bodyguard über seine Schulter und flüstert ihm ins Ohr:
"Aber Herr Bundeskanzler - Sie haben gerade die olympischen Ringe vorgelesen."
%
Kohl kommt in den Himmel!?! Von Petrus wird er befragt, ob für ihn
auf Erden alles optimal gelaufen sei:
"Jo. Petrus, ich war Politiker, Ministerpräsident, Bundeskanzler
usw. aber einen Wunsch hätt ich noch gern."
"Und der wäre?" fragt Petrus.
Ich würde gern mal über's Wasser gehen."
"Also gut," meint Petrus," jetzt hast Du schon soviel erreicht,
lassen wir dich halt mal über's Wasser gehen." 
Vier kräftige Engel setzen ihn ans Rheinufer ab, von dort läuft er
über's Wasser, Richtung Dom.
Zwei Angler sehen das. Plötzlich sagt der eine: "Das ist doch unser
Kohl, der dort über's Wasser geht." Meint der andere:
"Typisch für ihn, nicht mal schwimmen kann er!"
%
Lafontaine fragt Genscher: "Wer ist das: Deiner Eltern Kind, aber
weder Dein Bruder noch Deine Schwester?"
Genscher grübelt: "Das bin ich."
Helmut hatte gelauscht und stellte nun Blüm die gleiche Frage.
Norbert kommt nicht drauf, darauf Helmut: "Na Mensch - das
ist der Genscher!"
%
Eine Schildkröte und eine Schnecke kriechen eine Straße entlang,
da sagt die Schnecke: "Es ist gut, daß wir nur so langsam kriechen!"
Die Schildkröte erwidert nichts, sie kriechen weiter.
Nach einer halben Stunde sagt die Schnecke erneut:
"Es ist gut, daß wir so langsam kriechen!"
Wieder schweigt die Schildkröte, aber als nach einer weiteren
halben Stunde die Schnecke wieder sagt:
"Es ist gut, daß wir so langsam kriechen!",
wird es der Schildkröte zu bunt und sie fragt:
"Sag mal, wieso sagst Du andauernd, es sei gut, daß wir so
langsam kriechen?"
Darauf die Schnecke:
"Na ja, weil wir die ganze Zeit in die falsche Richtung 
unterwegs sind!"
%
"Na, mein Lieber, wie schmeckt unser Wein?"
"Hm... Wenn ich so überlege: ein bißchen Öl dran, und das ganze
über einen guten Salat gegossen, ich muß sagen, nicht schlecht."
%
Im Zugabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber.
Der eine kaut unentwegt einen Apfelkern nach dem anderen.
Interessiert fragt sein Gegenüber, was es damit auf sich habe.
"Ach, wissen Sie, Apfelkern-Kauen steigert unheimlich die Intelligenz.
Wenn Sie wollen, verkaufe ich Ihnen fünf Stück für vierzig Mark."
Fasziniert zückt der andere seinen Geldbeutel, nimmt die Kerne und
fängt an zu kauen.
Auf einmal fragt er: "Sagen Sie, sind vierzig Mark nicht etwas teuer
für fünf lumpige Kerne?"
"Sehen Sie", bekommt er zur Antwort, "es hilft doch schon!"
%
"Hallo, 222-22-22?"
"Ja, bitte."
"Könnten Sie mir einen Arzt rufen? Mein Finger ist in die
Wählscheibe eingeklemmt."
%
Das Resultat der Abschirmung des Menschen gegen die Folgen seiner
Torheiten ist eine Welt voller Toren.
%
"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des
Tages.  Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen.
Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich
kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."
%
Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa
einmal mit ein paar Kommilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein
am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte
ihre Befürchtungen zu zerstreuen.
"Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte
er. "Wenn man glaubt, alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn
man erkannt hat, daß man gar nichts weiß, bekommt man ein Diplom, und wenn
man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel
verliehen."
%
Prügelei auf dem Schulhof.
Der Lehrer beendet sie und fragt, wie es angefangen habe.
Worauf Fritzchen erklärt:
"Es hat damit angefangen, daß Karl zurückgeschlagen hat."
%
Wissenschaftler haben nun die erste bestätigte Nachricht von fremden
Lebewesen aus dem Weltall erhalten.  Hier ist der übersetzte Text:

Es funktioniert wirklich!
Sende 5*10^50 Atome Wasserstoff zu jedem der 5 unten angegebenen
Sterne.  Dann setzen Sie Ihren eigenen Planeten auf den Anfang der
Liste. Löschen sie den letzten Planeten auf der Liste und leiten sie
diese Nachricht zu 100 neuen Sonnensystemen weiter.

Wenn sie diesen Anweisungen folgen, werden sie innerhalb von 0,25
galaktischen Rotationen garantiert genug Wasserstoff bekommen, um ihre
Zivilisation an die Wachstumsgrenze zu führen.
%
Es sprach der alte Frosch:
Die Lage ist Ernst. Da die Menschen die Pille erfunden haben, können
sich die Störche ganz auf uns konzentrieren.
%
Insider:
# kill -9 `ps -ax WinNT | cut -c 1-6`
%
Beschreibung eines Programmierers in C/C++:

struct SoftwareProfessional
{
  double salary;
  long   lunches;
  float  jobs;
  char   unstable;
  void   work;
}
%
Sherlock Holmes & Dr. Watson gehen auf einen Campingplatz. Sie legen
sich schlafen.
Holmes fragt: "Watson, schau in dem Himmel und sage, was Du siehst,
und was Du daraus erkennst."
Watson: "Astronomisch sehe ich Millionen von Sternen, Galaxien mit
möglicherweise Milliarden von Planeten.
Theologisch sehe ich, daß Gott groß ist, und wir sind nur klein und
unbedeutend.
Meteorologisch sehe ich, daß das Wetter schön und beständig ist, so daß
wir morgen einen schönen Tag haben werden.
Aber was erkennst Du daraus, Holmes?"
Holmes: "Jemand hat unser Zelt gestohlen."
%
Aktien:
Bei Depotverlusten von Durchschnittlich 15 - 20 Prozent kann sich der
Anleger damit trösten: das Geld ist ja nicht weg, es hat einfach nur ein
anderer.
%
Gasförmig, flüssig oder fest? (Achtung! Fehlbestimmung des
Aggregatzustandes kann in die Hose gehen!)
%
Der Kellner bringt den Kaffee und schaut dann aus dem Fenster: "Sieht
nach Regen aus", meint er.
"Na ja", sagt der Gast freundlich, nachdem er einen Schluck Kaffee
getrunken hat, "aber ein bißchen schmeckt er doch nach Kaffee."
%
Gott sitzt wie immer auf Wolke sieben. Seit einiger Zeit hört er
unten auf der Erde einen alten Juden jammern und weinen.
Irgendwann wird es ihm zu bunt und er fragt den Juden: "Was ist denn
los? Warum jammerst Du?"
Der Jude antwortet: "Mein Sohn ist Christ geworden!"
Gott: " Na und? Meiner doch auch."
Jude: "Und, wie hast Du darauf reagiert?"
Gott: "Ich habe ein neues Testament gemacht!"
%
Fuchs und Bär treffen sich im Wald. Der Bär jammert rum: 
"Mir ist ja sooooooooooo langweilig!" 
Da sagt der Fuchs: 
"Mir ja auch! Aber ich habe schon eine Idee, was wir machen könnten:
Wir gehen mal zum Hasen und hauen ihm ein paar aufs Maul!" 
Darauf der Bär: "Aber da brauchen wir doch einen Grund!" 
Fuchs: "Hmm... wenn er eine Mütze auf hat, kriegt er paar aufs Maul
und wenn er keine auf hat - auch!" 
Bär: "Auja!!!" Also machen sich die beiden auf dem Weg zum Hasen. Dort
angekommen, klopfen sie an seinen Bau. Der Hase macht die Tür auf und
hat keine Mütze auf.  KLATSCH! Da hat er auch schon eine hängen.
Am nächsten Tag treffen sich Bär und Fuchs wieder im Wald. 
Der Bär jammert: "Mir ist ja sooooo langweilig!" 
Fuchs: "Ach, mir auch. Komm', wir hauen dem Hasen wieder n' paar aufs Maul!" 
Bär: "Aber da brauchen wir doch einen Grund!" 
Fuchs: "Hm... wir fragen ihn, ob er mal ne Zigarette hat. Hat er eine mit 
Filter, kriegt er 'n paar aufs Maul. Hat er eine ohne Filter ... auch!" 
Also ziehen die beiden wieder los zum Hasen, klopfen an seinen Bau. Er macht 
auch gleich auf und hat noch ein riesiges Veilchen vom Vortag. 
Sagt der Fuchs: "Haste ma ne Zigarette?" 
Da rennt der Hase los, kommt wieder und hat ein ganzes Sortiment: 
"Hier, alles was ihr wollt, mit Filter oder ohne ..." 
Der Fuchs schaut irritiert zum Bären hinauf.
Sagt der Bär: "Guck' mal, der hat schon wieder keine Mütze auf!"  
%
Warum heißt der Löwe "Löwe"?
Weil er durch die Wüste löft.

Warum heißt der Tiger "Tiger"?
Weil er durch die Wüste löft, aber hef-tiger.

Warum heißt die Hyäne "Hyäne"?
Weil sie durch die Wüste löft, mal hie hen, mal da hin.
%
Kommt ein Taubstummer in einem Kiosk und will Zigaretten haben. Wie
macht er sich dem Verkäufer verständlich?
Richtig! Er macht Handzeichen zum Mund.
Kommt ein Blinder in einem Kiosk und will Zigaretten haben. Wie
macht er sich dem Verkäufer verständlich?
Falsch! Er sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten."
%
10E12  Mikrophone = 1 Megaphon
10E-6 Fisch = 1 Mikrofiche
10E21 Picolos = 1 Gigolo
10 Rationen = 1 Dekoration
3 1/3 Tridents = 1 Dekadent
10 Monologe = 5 Dialoge 
2 Monogramme = 1 Diagramm
%
Im Herbst fliegen die Vögel in Formationen in den Süden.
So ein Quatsch! Informationen gibt man doch heute per Email durch.
%
"Hier haben Sie die fünf Mark, die Sie mir vor acht Jahren an der Tankstelle
geliehen haben, wieder zurück." - "Behalten Sie das Geld - wegen lumpiger
fünf Mark möchte ich die Meinung, die ich mir von Ihnen gebildet habe, nicht
ändern."
%
Die Operndiva gibt im Theater ein Konzert. Am Eingang hängt ein Schild: "Das
Mitbringen von Hunden ist untersagt." Nach dem Konzert hat jemand "Der
Tierschutzverein" daruntergeschrieben.
%
"Die Grünen bleiben trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent:
Militäreinsätze ja - aber die Anreise in Krisengebiete mit öffentlichen
Verkehrsmitteln und recyclingfähiger Munition!"
%
Der Gesundheitsminister kommt zu Besuch in die Irrenanstalt. "Ich bin der
Gesundheitsminister" erklärt er dem Pförtner, "ich möchte in die Anstalt."
"Donnerwetter", staunt dieser, "das trifft sich gut, einen Finanzminister
und einen Bildungsminister haben wir nämlich schon."
%
"Opa, schreibt man Pferd mit V oder mit F?" - "Schreib einfach Gaul."
%
Es ist geglückt, das Gen für die Schüchternheit zu finden. Das war nicht
einfach, weil es sich hinter vielen anderen Genen versteckt hatte.
%
Die Giraffe zum Häschen:
Es ist herrlich, so einen langen Hals zu haben! Wenn man etwas
leckeres ißt, spürt man Zentimeter für Zentimeter wie es hinunter
rutscht, bis in den Magen. Auch im Sommer, wenn man eine Eis...
Du, Giraffe, hast du schon mal gekotzt?
%
Was passiert, wenn M$ das Y2K-Problem nicht lösen kann?
Die neue Version wird Windows 1900 heißen.
%
Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter
ständiger Arbeit.
%
Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett
gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes
Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 
'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 
'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi
gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in
sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal."
%
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in
den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:
"Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus
und ruft: 'Lenin, Lenin, Lenin.'"
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der
Kuckuck und ruft: 'Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!'"
"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei
uns kommt Lenin raus und ruft: 'Kuckuck, Kuckuck.'"
%
"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon
dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."
%
Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?"
"In Erlangen", antwortet einer.
"Wie kommst du den darauf?"
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu erlangen..."
%
Warum heißt der Trabbi Trabbi? 
Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi! 
%
Wußten Sie schon, daß der Trabbi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!
%
Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein
bißchen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Schlappen usw.  Was
kostet das?"
Der Meister: "Vier Mark zwanzig." 
Besitzer: "Sie wollen mich veralbern!" 
Der Meister: "Wer hat denn angefangen?" 
%
Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? 
Damit man beim Schieben warme Hände hat. 
%
Woran erkennt man den Sport-Trabbi? 
An den Turnschuhen auf der Heckablage. 
%
Als die drei Weisen aus dem Morgenland zur Krippe kamen, schlug Balthasar
beim Eintreten in den Stall seine Stirn am Querbalken der Pforte an.
Er reibt mir der Hand über die Prellung und stöhnt:
Ouuuuuuu Jesus Christus...
Da sagt die Maria zum Josef, der neben ihr steht:
Siehst du, DAS wäre ein Name für unseren Kleinen.
Du mit deinem ewigen HUGO...
%
Wir bitten die Kollegen, die morgens etwas später kommen, sich in den 
Gängen rechts zu halten, damit sie mit den Kollegen, die nachmittags 
etwas früher gehen nicht zusammenstoßen.
%
So tatsächlich passiert:
Nachdem ein Pilot nach einem Routineflug landete, befahl er dem
Mechaniker das Cockpit gründlich durchzuchecken, weil seiner Meinung
nach irgendwas nicht richtig funktionierte. Der Mechi machte sich
gleich ans Werk, konnte aber selbst nach stundenlanger Suche nichts
finden und schrieb leicht sauer in seinen Prüfbericht unter
Fehlerursache: "Fehler zwischen den Kopfhörern", woraufhin er Tags
darauf von seinem Vorgesetzten einen kräftigen Anschiß erhielt mit dem
Tenor er möge sich seinen Sarkasmus sparen und Bericht nochmal
schreiben. Das tat er dann auch und schrieb unter Fehlerursache:
"Fehler im Seat-Stick-Interface". Diesmal ging der Bericht ohne
Beanstandung durch.
%
Es gibt zwei Sorten Autofahrer:
1. Die kriminellen Raser, die schneller als ich fahren.
2. Die verkehrsbehindernden Penner, die langsamer als ich
   dahinschleichen.
%
Hinweis für U-Boot-Passagiere:
Zählen Sie, wie oft Sie abtauchen,
zählen Sie, wie oft Sie auftauchen,
Addieren Sie die beiden Zahlen,
teilen Sie die Summe durch 2,
und wenn ein Rest bleibt, auf keinen Fall die Luke öffnen.
%
Was sind die drei wichtigsten Worte, wenn man besoffen beim Autofahren
erwischt wird?
Eishockey, Kanufahren und Wirsing.
"Eis 'o key - kann nu fahrn! - Wie'ersehng"
%
Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bißchen langsam!"
%
Aus einer Mathearbeit:
Wenn ein Weitspringer mit 7 Metern Anlauf 3,50m weit springt, wie weit
springt er dann bei 14 Metern Anlauf?
%
Kurz vor Weihnachten wurde auch der Weihnachtsmann von der
internationalen Luftfahrtorganisation FAA geprüft, wie es bei allen
Flugunternehmen Gang und Gäbe ist.

Der Weihnachtsmann war gut vorbereitet, die Rentiere waren gewaschen, der
Schlitten auf Hochglanz poliert und auch die Papiere waren alle in
Ordnung. Der Prüfer fand auch keinerlei Makel und war sehr zufrieden
mit allem was er sah. Zum Abschluß des Tests mußte nur noch ein
Checkflug durchgeführt werden. Der Weihnachtsmann und der Prüfer
bestiegen also den Schlitten, der Prüfer allerdings mit einer
Jagdflinte.

Der Weihnachtsmann fragte, was daß den solle und bekam die Antwort:
`Eigentlich darf ich es Ihnen ja nicht sagen, aber wir haben geplant,
den Start mit einem ausgefallenen Triebwerk zu prüfen.'
%
Ein Holzfäller-Wettbewerb steht kurz vor dem Ende. Nur drei der
Holzfäller haben es in die Endrunde geschafft. Zwei davon haben das
Format eines Schrankes, und der dritte sieht wie ein Strich in der
Landschaft aus. Das Ziel dieser Runde ist das Fällen eines 2m Baumes
mit möglichst wenigen Schlägen. Der Erste Muskelprotz nimmt
Aufstellung und fällt den Baum mit 3 Schlägen. Dann kommt der Zweite
und schafft es in nur 2 Schlägen. Der Hämpfling geht zu werke, holt
aus, und fällt den Baum mit nur einem Schlag.
Der zweite Hüne fragt verdutzt: "Wo hast du das gelernt?"
"In der Sahara, in der Sahara."
"Da gibt's doch keine Bäume."
"Jetzt nicht mehr, jetzt nicht mehr."
%
Mittelalter: Ein 50-Mann Heer ist nach der Schlacht auf den Heimweg.
Nach kurzer Zeit treffen sie auf eine 50 Mann starke Räuberbande. Der
Heerführer ruft seinen Adjutanten und bittet um ein rotes Hemd.
Der Kampf endet erfolgreich, und das Heer zieht weiter. Auf der Hälfte
des Weges treffen sie auf eine 100 Mann starke Räuberbande. Der
Heerführer bittet erneut um das rote Hemd.
Nach der siegreichen Schlacht fragt der Adjutant, was es mit dem roten
Hemd auf sich hat.
Herrführer: "Tja, wenn ich im Kampf verwundet werde sieht es keiner, und
mein Heer kämpft mutig weiter."
Kurz vor ihrer Festung trifft das Heer auf ein dreimal so große
Räuberbande, und der Herrführer ruft seinen Adjutanten zu: "Bring mir
meine braune Hose."
%
Bei einem Schaukampf der besten Fechter der Welt betrat der drittbeste
Fechter die Bühne. Man ließ eine Fliege frei, und mit einem Degenhieb
schlug der Fechter sie mittendurch. Das Publikum jubelte. Dann
zerteilte der zweitbeste Fechter eine Fliege in Viertel. Gespannte
Ruhe breitete sich in Erwartung des besten Fechters aus.
Seine Klinge ging in einem kraftvollen Bogen nieder  - aber die Fliege
setzte ihren Flug fort.
"Warum sind Sie so fröhlich?" rief jemand. "Sie haben es verpatzt!"
"O nein", erwiderte der Fechter, "Sie haben nicht richtig aufgepaßt.
Die Fliege lebt, ja  - aber sie wird niemals Vater werden."
%
Sitzt einer in der Wüste und läßt Sand durch die Finger gleiten,
dabei sagt er immer: "Boooaaar".
Kommt ein Kameltreiber daher und fragt:
"Warum sitzt du denn im Sand und sagst immer 'Boooaaar'?"
"Ja, Mensch, Boooaaar, kama hier viel Sand klauen!"
%
"Sie haben meine Rede gehört, Herr Professor. Meinen Sie, ich könnte meinen
Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im
Mund probiere?"  Der Gefragte: "Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement!"
%
Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem 
Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."  
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
%
Studentengespräch:
"Warste gestern auf der Demo?"
"Logo."
"Und? Waren viele da?"
"Ja, es war so voll, daß die Polizei gar nicht wußte, wo sie
hintreten sollte."
%
KNIGGE FÜR STUDENTEN IN VORLESUNGEN

1. Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug für alle.
2. Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen.
3. Die Sitze sind nur für jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch für
   Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.
4. Wenn Sie den Hörsaal während der Vorlesung verlassen, dann tun Sie
   so, als müßten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als
   seie Ihnen übel - üben Sie Rücksicht auf das labile
   Selbstbewußtsein des Vortragenden!
%
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor 
sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren 
Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften 
Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört 
uns nicht im geringsten!"
%
Der Physikprofessor: "Was wissen sie über Ammoniak?"
Der Student: "Ich weiß nur, daß es zu Tränen reizt!"
Der Professor: "Ihre Antwort auch!" 
%
Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:
"Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole
und die Munition im Garten vergraben."
14 Tage später schreibt Werner wieder:
"Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein
Garten wurde umgegraben." 
%
"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein
Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann
ziehen sie Hals über Kopf aus!" 
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi?  Der
Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es andersrum.
%
Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.
%
Ein Ossi und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Wessi und eine Nonne sitzen sich
in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige
und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Wessi schmerzverzerrt sein
Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Wessi hat natürlich versucht, das Mädchen
zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Wessi wollte natürlich mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht
wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei" denkt der Wessi. "Der Ossi hat wahrscheinlich im Schutze
der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem
Ossi eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,
sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Ossi denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Wessi wieder auf
die Fresse!"
%
Flugzeug an Tower, Flugzeug an Tower: "Wir sind 1000 km von der Küste
entfernt und haben keinen Tropfen Sprit mehr im Tank. Was sollen wir tun?
Tower an Flugzeug: "Bitte sprechen sie mir nach: Vater unser, der du bist ..."
%
Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: "So schnell wie's geht zum Krankenhaus!"
Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, rast los.
Erste Ampel: ROT - der Fahrer heizt drüber.
Zweite Ampel: ROT - drüber.
Dritte Ampel: GRÜN - der Fahrer hält an.
Verzweifelt schreit die Frau: "Wieso halten Sie an, es ist doch grün!"
Sagt der Fahrer: "Vorsicht, es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt."
%
Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier
an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
"Was machen wir jetzt mit dem Hund?" 
%
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten
Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon:
"Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr
Direktor, aber ja, bis dann."
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen."
%
Betreff: Urlaubsantrag "Kommen Sie mir bloß nicht wegen Urlaub! Haben
Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie
arbeiten? Ich rechne es Ihnen mal vor: Das durchschnittliche Jahr
hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden,
das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage. Täglich haben Sie 8 Stunden
frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121. Sonntags wird nicht
gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage. Sie rechnen
doch noch mit?  Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind
nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage. Aber
weiter... Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30
Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein Rest von 13 Tagen! Das Jahr
hat 12 Feiertage - und da bleibt...?! Sage und schreibe 1 Tag!!! Und
das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan! Und da wollen Sie
noch Urlaub??? Herzlichst Ihre Chefetage"
%
Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas
Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr
Lohmann, Sie sind entlassen!"
%
Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer als
erster einen Wolkenkratzer fertigstellt. Nach einem halben Jahr ruft
der Ami beim Deutschen an:
"Nur noch 30 Tage, und mein Hochhaus ist fertig!"
"Nur noch 30 Formulare und Anträge, und wir können mit dem Bau
beginnen."
%
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet
bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt
Ihn, was er da macht.
"Ich sssuche meine Aut-to!"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man
dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie
so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"
%
Aus einem Polizeiprotokoll: " ... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo
die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen
Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal -
und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
%
Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige
Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! Tower: Bitte geben Sie uns
ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm.!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der
Tankwagen kommt!
%
Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolgte folgende Durchsage : "Sehr
verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen
Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord,
dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle
- unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - ...
%
Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet:
"Nun rate Du mal, wo wir sind!"
%
Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der
Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er
den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus Hinterteile für Schaukelpferde." 
%
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue
verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als
"Fremdgehn".
%
Warum stinken Kühe?
Sie sind zu oft mit Bauern zusammen! 
%
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die
Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien
raus?" 
%
Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu
ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!" Der Mann
stutzt. Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloß keinen
Mist!"
%
Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er den
Fußboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier
auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und
wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch
das kleine, runde Fenster dahinten!"
%
In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Väter
von Beruf sind und was die den ganzen Tag so machen.
Klaus: Mein Vater ist Bäcker und backt den ganzen Tag Brot.
Peter: Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Häuser.
Fritzchen: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.
Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach: Was macht
der? Die Antwort ist die gleiche: Mein Vater ist Volkswirt und spielt
in einer Bar Klavier.
Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn
abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt
ihn, was er denn nun wirklich beruflich mache. "Na ja", sagt der
Vater, "ich bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schön, soll ich einem
achtjährigen Kind erklären, was ich den ganzen Tag mache?!"
%
Auf einer Galeere tritt der Takt-Trommler vor die Rudersklaven und
verkündet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
euch. Die gute Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte
Ration. Die schlechte Nachricht: Der Kapitän will heute Nachmittag
Wasserski laufen."
%
Ein Irrer betritt das Postamt, geht an den Schalter, legt fünf Mark
hin und sagt: "Ein Telegramm an Professor Knillrich, Ochsenzoll."
Text: "Plem, plem, plem, plem." Der Beamte notiert, rechnet zusammen:
"Gut, da bleiben noch vierzig Pfennig übrig. Soll ich noch einmal
"plem" schreiben?" Schreit der Kunde: "Wie bitte? Ich verbitte mir
das, Sie denken wohl, ich hätte nicht alle beisammen!"
%
Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Drei Beamte und ein Ventilator.
%
Zwei Vertreter treffen sich. Renommiert der eine: "Heute habe ich
einem Bauern eine Melkmaschine verkauft, obwohl der nur eine einzige
Kuh hat." "Na und?" fragt der andere geringschätzig. Darauf der erste:
"Ja, aber du mußt bedenken, ich habe die Kuh als Anzahlung genommen."
%
"Gratuliere zur Geburt des Stammhalters! Wie geht es dem Kleinen?" -
"Danke, danke - noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehört er uns."
%
Riker: Na, neue Freunde gefunden?
Picard: Zumindest keine neuen Feinde.
%
Entschuldigung; Wie heißt den dieser Berg da drüben?
Wöchana?
Danke!
%
Ein Techniker soll eine Arbeit ganz allein und auf sich gestellt am
eisigen Nordpol übernehmen.
"Das hier ist Ihre Notausrüstung", erklärt sein Chef.  "Sie besteht
aus einer Schachtel mit diversen Leuchtraketen, einem Funkgerät und
einem Satz Spielkarten."
"Wofür sind die Karten?" fragt der Techniker.
"Wenn die Leuchtraketen nicht funktionieren und das Funkgerät vereist
ist", antwortet sein Chef, "dann nehmen Sie die Karten und legen
Patiencen. Nach ein paar Sekunden klopft Ihnen bestimmt jemand auf die
Schulter und sagt: 'Leg die rote Neun auf die schwarze Zehn.'"
%
Wir, die guten Willens sind, geführt von Ahnungslosen, versuchen, für
die Undankbaren das Unmögliche zu vollbringen.
%
Wir haben so viel mit so wenig so lange versucht, daß wir jetzt
qualifiziert sind, fast alles mit fast nichts zu bewerkstelligen.
%
Der Wolf, der Bär und der Fuchs gehen stockbesoffen nach Hause. Das
Häschen sieht sie, und nützt die Gelegenheit. Es verprügelt alle drei
nach Stich und Faden.
Am nächsten Tag gibt es eine Zusammenkunft unter Vorsitz der Eule zur
Klärung der Sache. Alle Tiere sind anwesend.
Wie sah denn die Täterin aus?
Die drei konnten sich nur auf ein V-Zeichen (Victory) erinnern.
Häschen zur Schnecke:
Die Schlinge wird immer enger!
%
Mein Opa war so taub. Ihm ist einmal ein Amboß auf den Fuß gefallen.
Das hat er gar nicht gehört.
%
Polizist bei der Festnahme des Pantomimen:
"Sie haben das Recht zu schweigen."
%
Drei ältere Golfer nörgelten ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu
lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der
zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.

Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige
Perspektive.  "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen
Seite des Rasens."
%
Eine Immobilienmaklerin, hatte Schwierigkeiten beim Vertragsabschluß
mit einem Kunden, für den "nichts über Erfahrung" ging.
Als er sie zum drittenmal fragte, wie lange sie schon im Geschäft sei,
sagte sie zu ihm: "Es ist eine wenig bekannte Tatsache, daß Moses mit
drei Gesetzestafeln vom Sinai herunterkam - zwei davon waren die Zehn
Gebote, und die dritte war meine Maklerlizenz."
Sie schloß das Geschäft ab.
%
Da gab es doch mal einen Glaser, der 24 Fensterscheiben erneuerte, bis
er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte...
%
In England ist alles erlaubt, was nicht verboten ist.
In Deutschland ist alles verboten, was nicht erlaubt ist.
In Frankreich ist alles erlaubt, auch wenn's verboten ist.
In Rußland ist alles verboten, auch wenn's erlaubt ist.
%
Wenn Jesus heute auf der Erde wäre, hätte er nur Ärger:
- Verstoß gegen das Lebensmittelrecht (Wasser zu Wein),
- unerlaubte Heilbehandlungen ohne ärztliche Approbation
  (Wunderheilungen),
- Beeinträchtigung von Schiffahrtswegen (auf Wasser laufen),
- unerlaubtes Überfischen von geschützten Fischgründen,
- Beschädigung von Grabstätten (Auferstehung),
- Gefährdung des für den Flugverkehr reservierten Luftraums
  (Himmelfahrt). 
Und sein Vater? Eine Genanalyse würde zeigen, wer sich da all die
Jahre um die Unterhaltspflicht gedrückt hat.
%
Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89% wollen ein
Kind, damit der Hund was zum spielen hat.
%
Die Post hat gestreikt und 20.000 Postangestellte gingen auf die
Straße - viele von ihnen zum ersten mal."
%
Haschisch erweitert ihr Bewußtsein - aber nur, wenn Sie vorher eines
hatten.
%
Am ältesten in Europa werden die Schweden. Sie wollen einmal im
Leben sehen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."
%
Bei der Eröffnung der Fitneß-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt:
"Der klassische Bodybuilder stirbt aus. Unser Tip: Nicht alle
Medikamente auf einmal nehmen."
%
Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. 
Merkwürdig - sein Slogan war doch: "Teflon - nie wieder abkratzen."
%
Kunsthändler zum Interessenten: "Das ist der einzige Rembrandt, der
zur Zeit auf dem europäischen Markt zu haben ist, mein Herr!"
"Aber bei meinem letzten Besuch sagten Sie, Sie hätten zwei!"
"Ja schon, aber der zweite ist noch nicht ganz fertig."
%
In Griechenland graben Archäologen unterirdische Wasserleitungen aus.
Die Griechen sind stolz: "Die Alten Griechen hatten ein 
Abwassersystem!"
In Ägypten graben Archäologen unterirdische Kabelleitungen aus. Die
Ägypter tönen: "Die Alten Ägypter hatten Telefone!"
Auch in Deutschland wird fleißig gegraben. Gefunden wird allerdings
nichts. Die deutschen Wissenschafter sind sich einig: "Die Alten
Germanen hatten Handys!"
%
Wie heißt es auf Russisch "Ich habe keinen Internetanschluß"?
Internjet.
%
Einfingersuchsystem:

Oder System "Columbus": Jede Taste eine Entdeckung. 
Oder "Terroristensystem": Jederzeit mit einem Anschlag zu rechnen.
Oder "Adlersuchsystem": Erst kreisen und dann blitzschnell zustoßen.
%
Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
%
Der Tourist am Seeufer: Er sieht einen Tafel: "MÖVEN ZU VERKAUFEN".
Was kostet eine Möve?
DEM 2,60 das Stück.
Dann nehme ich gleich fünf.
Sehen sie sie, die Möven dort links oben, sie gehören nun ihnen.
%
Von dem Augenblick an, in dem ich das Buch in die Hand nahm, bis ich
es wieder hinlegte, habe ich mich vor Lachen nicht halten können.
Eines Tages möchte ich es lesen.
%
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter   = Produktion
Dummer Chef   + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef   + dummer Angestellter   = Überstunden
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Ein Jogger zieht einsam im Park seine Runden um einen See. Auf einmal
sieht er, wie eine Frau, die gerade im See schwamm, hilfeschreiend und
und händefuchtelnd untergeht.  Er springt ins Wasser, und zieht die
Frau, die mittlerweile bewußtlos ist, ans Ufer.  Da sie nicht mehr
atmet, beginnt er, die Arme der Dame immer vor und zurück zu bewegen.
Vor-Hinter, Vor-Hinter, Vor-Hinter.  Ein anderer Mann kommt vorbei,
sieht sich das 5 Minuten an und fragt dann:
"Guter Mann, was machen Sie denn da?"
"Das sehen sie doch. Wiederbelebung!"
"Das wird nicht funktionieren."
"Warum?"
"Glauben Sie mir, ich bin Ingenieur und kenne mich da aus. Solange die
Frau noch mit dem Hintern im Wasser liegt, pumpen Sie höchstens den See
leer!"
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Es geschieht Im Oberbayern. Älterer Bauernmann hütet die Kühe. Fragt
in ein Preuße:
P: Sagen Sie mal, fressen die Kühe gut?
B: Die Schwarzen schon.
P: Und die Braunen?
B: Die auch.
P: Und geben diese Kühe denn viel Milch?
B: Die Schwarzen schon.
P: Und die Braunen?
B: Die auch.
P: Ja, und sagen sie mal, warum sagen sie bei den Schwarzen "schon"
   und bei den Braune "auch"?
B: Weil die Schwarzen mir gehören.
P: Und die Braunen?
B: Die auch.
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Wie erkennt man einen fliegenden Hasen?
Er hat einen Adler am Rücken.
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Wann arbeitest Du eigentlich?
Och, immer wenn ich nichts zu tun habe.
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Der Unterschied zwischen einem Experten und einem Journalisten: Der
Experte weiß immer mehr von immer weniger, bis er eines Tages alles
von nichts weiß. Der Journalist weiß immer weniger von immer mehr,
bis er eines Tages nichts von allem weiß.
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Baby zum Zwilling an der Nachbarbrust, augenzwinkernd: "Ex!?"
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Vivaldi wandert durch die Wüste, natürlich nicht ohne seine Geige.  Da
greift ihn ein Löwe an.  Vivaldi packt die Geige und spielt den Frühling
aus den "Vier Jahreszeiten".  Der Löwe legt sich in den Sand und grunzt
leise.  Plötzlich: ein zweiter Löwe! Vivaldi spielt den Sommer - und
auch dieser Löwe läßt sich schnurrend nieder.  Vivaldi will gerade
die Violine einpacken, da stürzt Löwe Nummer drei heran.  Vivaldi
spielt den Herbst, doch diesmal hilft es nicht:  Der Löwe stürzt sich
auf ihn und frißt ihn auf.
"Schade", sagt der erste Löwe seufzend zum zweiten, "daß ausgerechnet
jetzt der Taube kommen mußte."
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Der junge Hölderlin schreibt in seiner Not seinem Mentor Friedrich
Schiller einen Brief: "Werter Dichterfürst!  Mein Lieber Friedrich!
Oh Meister der Feder, was soll ich bloß tun?  Keiner kauft meinen
Hyperion!  Soll ich vielleicht mehr Feuer in meine Verse legen?"
Schiller schreibt zurück:  "Umgekehrt, Lieber Hölderlin, umgekehrt!"
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Gott erscheint eines nachts Papst Johannes Paul II.  Johannes Paul
zeigt sich tief beeindruckt und bittet, ein paar Fragen stellen zu
dürfen.  Gottvater nickt ihm gütig zu.
"Wird es irgendwann weibliche Priester geben?"
Gott antwortet: "Nicht solange Du lebst."
"Wird irgendwann das Zölibat abgeschafft?"
"Nicht solange Du lebst."
"Wird es irgendwann wieder einmal einen polnischen Papst geben?"
Gott sagt: "Nicht solange ich lebe."
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Sagt der Lehrer zum Sohn des Graphologen: "Und was hat Dein Vater zu meinen
Anmerkungen in Deinem Aufsatz gesagt?"
Darauf antwortet der: "Daß sie wenig intelligent sind, zum Jähzorn neigen
und leicht gewalttätig werden."
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Treffen sich zwei Yetis im Himalaja.  Sagt der eine:
"Du, ich hab' gestern Reinhold Messner gesehen."
Sagt der andere: "Was? Gibt's den wirklich?"
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Franz von Assisi kommt in den Himmel.  Nach zwei Wochen wird es ihm
langweilig und er bittet Petrus, doch einmal in der Hölle vorbeischauen
zu dürfen.
"Das geht nun wirklich nicht!", schimpft Petrus.  Aber Franz gibt keine
Ruhe und endlich willigt Petrus ein.  Nach einer Woche kommt Franz
begeistert zurück:
Petrus, das ist Wahnsinn!  Morgens gibt es in der Hölle ein italienisches
Frühstücksbufett, mittags zwei Menüs zur Auswahl und abends ein
fünfgängiges Galadiner.  Und hier oben?
Mittags ein Knäckebrot mit Leberwurst und jeden Abend zwei Rühreier."
Petrus zuckt mit den Schultern und grummelt:
"Glaubst Du etwa, wegen uns beiden lohnt sich das Kochen?"
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Thomas von Aquin wandert zum Philosophieren durch die Toskana, als ihn
plötzlich fünf Wölfe umzingeln.  Vor Schreck wird ihm schwarz vor Augen.
Mit letzter Kraft ruft er mit bebender Stimme:
"Oh Herr! Laß diese Kreaturen Christen werden!"
Dann sinkt er in Ohnmacht.  Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wölfe
mit gefalteten Pfoten um ihn herum.  Thomas hört sie nur leise murmeln:
"Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
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Georg Solti, Leonard Bernstein und Herbert von Karajan debattieren
darüber, wer von ihnen der bedeutendste Dirigent sei.
"Mir ist gestern Beethoven erschienen.  Er hat mir bestätigt, daß ich
der größte Dirigent aller Zeiten bin", sagt Georg Solti.
"Pah, Beethoven!", ruft Leonard Bernstein.  "Mir ist gestern Gott
persönlich erschienen und sagte: 'Leonard, nie war ein Dirigent genialer
als Du!'"
Mit versteinerter Miene und bohrendem Blick wendet sich Karajan in
Richtung Bernstein: "Was soll ich gesagt haben?"
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Vor dem Rockefeller-Center sitzt ein Bettler.  Vor ihm liegt ein Schild
mit der Aufschrift: "Hunger".  Rockefeller persönlich kommt vorbei, blickt
in den Hut und sagt:
"Junger Freund! Da ist ja kein einziger Cent drin.  Sie müssen sich besser
verkaufen! Ich werde mir mal was überlegen."  Am nächsten Morgen kommt
Rockefeller wieder vorbei, unter dem Arm ein großes Plakat:
"NEU! Jetzt noch mehr Hunger!"
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Eines Tages spaziert Jesus durch Jerusalem, als eine aufgebrachte Menge
eine junge Frau steinigen will.  Jesus stellt sich schützend vor die Frau,
hebt seine Hand und sagt:
"Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Patsch! trifft ihn ein Stein am Kopf.  Jesus dreht sich um, schaut, wer
geworfen hat und stöhnt:
"Du kannst manchmal wirklich ganz schön nerven, Mutter."
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Frau Newton guckt aus dem Küchenfenster und sieht, wie ihr Isaac auf
einen Baum klettert.  "Schatz", ruft sie, "was willst Du denn auf dem
Baum?"
"Äpfel essen!"
"Aber du kletterst doch auf eine Birke!"
"Na und?  Ich habe welche dabei."
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Letzte Worte des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch
endlich aus!"
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Mutter: "Fritzchen, was hat da eben so gekracht?"
Fritzchen: "Da wollte ein Auto in eine Seitenstraße abbiegen."
Mutter: "Aber das macht doch nicht so einen Krach!"
Fritzchen: "Da war ja auch keine Seitenstraße!"
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Beim  Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!"
Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, daß es Kaffee sein soll."
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Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da?"
Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen?"
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Maxi sitzt am Ufer und weint. Kommt der Pfarrer und fragt: "Warum
weinst du Maxi?" "Der Fritz hat mein Wurstbrot in den Teich geworfen"
Pfarrer: "Mit Absicht?" Maxi: "Nein, mit Leberwurst."
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Ein Held reitet auf einem Kamel durch die Wüste und schwitzt sich
halbtot.  Kommt ihm einer fröhlich pfeifend auf dem Fahrrad entgegen.
Meint der Held: "Ey, warum schwitzt Du nicht?" Antwortet der: "Ganz
einfach, ich fahre einfach so schnell, daß der Fahrtwind mich kühlt!"
Der Held denkt sich: Was der kann, kann ich schon lange und gibt dem
Kamel die Sporen. Eine Stunde später fällt das Kamel um; tot. Der Held
schüttelt den Kopf: "Erfroren!"
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Stehen zwei Pilze im Wald, und langweilen sich. Sagt der eine: "Da
kommt der bekloppte Hase. Dem hauen wir jetzt ein paar auf's Maul!"
Ruft der andere: "Hey, Hase, komm doch mal zu uns rüber!" Hase: "Moin,
was geht ab?" Pilze: "Du hast keinen Hut auf!" und, uutz, auf's Maul!
Am nächsten Tag langweilen sich die Pilze wieder. Der eine: "Den Hasen
kriegen wir so bestimmt nicht nochmal!" Der andere: "Ne, aber ich habe
eine Idee: Wir fragen ihn nach Kippen, wenn er Filter hat, hauen wir
ihm auf's Maul, weil wir nur ohne Filter rauchen, und wenn er ohne
Filter hat, gibt's auf die Klötze, weil wir nur mit Filter rauchen!"
Pilze: "Hey, Hase, komm doch mal her!" Hase: "Ne, ihr wollt mir ja
doch nur wieder auf's Maul hauen!" Pilze: "Nein, ehrlich nicht! Das
von gestern tut uns leid, kommt nicht wieder vor. Wir wollen nur 'ne
Kippe von dir!"  Hase: "Okay, was wollt ihr denn, mit oder ohne
Filter?" Pilze: uutz, auf die Klötze : "Du hast keinen Hut auf!"
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Bauer Harms muß auf 'ne Landmaschinenausstellung. Für die Zeit, in der
er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei
Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.
"No, Bauer Harms, wie war's?"
"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"
"Nöö, Scheff"
"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"
"Och, nur'n paar tote Schweine, Scheff!"
"Was, wie iss dat denn passiert?"
"Die sinn verkohlt, weil sie doch inner Scheune gestanden sind!"
"Äh, wie das denn?"
"Jo, weil die Scheune doch abgefackelt iss!"
"Wieso das denn?"
"Jo, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"
"Was, das Haus hat gebrannt? Wieso dat denn?"
"Die Kerzen sind umgefallen!"
"Wat denn für Kerzen?"
"Die vom Sarch!"
"Wie, hattet etwa unser Omma erwischt?"
"Nä, Scheff ihre Frau!"
"Wie dat denn?"
"Iss vonne Leiter gefallen!"
"Wieso dat denn?"
"Die war besoffen!"
"Ja, die war doch immer besoffen!"
"Jo, Scheff, ich sach doch, nix besonners passiert!"
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"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter
zum  Verleger.  Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich
besser gewesen..."
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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen
Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen
Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
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Panischer  Anruf  bei  der  Bahndirektion:
"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt  der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
Fünf Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten
Mann übelfahlen!"
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Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen
alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem
Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich
kurz mit ihm.  Als sie gehen will, sagt der Pfarrer
"Aufwiedersehen liebe Kinder".
Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!"
Sagen die Kinder: "Aufwiedersehen Kasperle!"
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Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt.  Er findet einen
Fünfmarkschein.  Als er ihn aufheben will, sagt die Oma: "Was auf dem
Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen
findet einen Zehnmarkschein.  Die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden
liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin.
Sie bittet Fritzchen um Hilfe.  Da sagt dieser: "Was auf dem Boden
liegt, darf man nicht aufheben!"
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Ein altes Ehepaar wird zur goldenen Hochzeit von einem Reporter
interviewt.  Schließlich taucht auch die Frage auf wie es denn nach 50
Ehejahren mit dem Liebesleben so aussieht. Darauf die Frau: "Naja, das
letzte Mal war's 1945."  Darauf der Reporter: "Das ist ja doch schon
ziemlich lang her. "Die Frau mit einem Blick auf die Uhr: "Wieso jetzt
ist es ja erst 20.15!"
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Sitzen 2 Rentner auf der Bank.
Erster: "Ja."
Zweiter: "Ja, ja."
Kommt ein dritter dazu.
Erster: "Ja."
Zweiter: "Ja, ja"
Dritter: "Ja, ja, ja."
Darauf der Erste zum Zweiten: "Komm wir gehen der redet mir zu viel."
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Geht ein Skelett in die Bar und bestellt einen Whisky und einen
Putzlumpen.
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Unterhalten sich zwei Bekannte.
Erste: "Du mein Sohn der geht jetzt auf die Hilfsschule."
Zweite: "Warum nicht, wenn er das Zeug dazu hat."
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Sagt der 3-jährige zum 4-jährigen: "Du gestern hab ich ein Kondom auf
der Terrasse gefunden."
4-jährige: "Sag mal was ist eigentlich eine Terrasse?"
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Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die
Schönste im ganzen Land?  Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja
gar nichts sehen!
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Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam
überwunden  sind, sagt der eine: "Jetzt aber schnell wieder zurück, die
Generalprobe hat ja prima geklappt!"
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Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?
Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!
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Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich
spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die
Kneipe im 1.Stock."  Gesagt getan...  Der Mann schwebt unten in die
Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es
auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es
natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und
läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein
Bier.  Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du
besoffen bist."
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Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und
ruft: "He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!"
Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"
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Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
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Zwei Bestatter unterhalten sich.  Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen,
zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."
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Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten Morgen liebe Sonne."
Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne."
Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne." 
Sagt die Sonne: "Leck mich am A..., jetzt bin ich im Westen."
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Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer.

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch der um sein Leben rennt.
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Freundin: Bundeswehr macht dumm und gleichgültig!
BW-Soldat: Ist mir doch egal.
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"Du, Papi", so der Sohn nachmittags zu Hause, "ich war im
Biologie-Unterricht der Einzige, der sich gemeldet hatte."  Darauf
der Vater: "Na prima, mein Junge, was wollte der Lehrer denn wissen?"
Franz: "Wer von uns ein paar Läuse mit in die Schule bringen kann!"
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Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem
Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große
Augen?". "Mist" sagt der Wolf, "nicht mal in Ruhe scheißen kann man
hier!"
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Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!"
"Haben  Sie  Bretzeln  mit  Guß  und Verzierung und Aufschrift 'meiner
Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge!  Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift
'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!
"Guten Tag!  Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift
'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge!  Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift
'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir!  - Soll ich Dir eine
einwickeln?"

"Nein danke - ich eß' sie gleich so!"
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"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen
Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein
Ventilator."
"Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!"
"Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen.
Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie
der Pilot da geschwitzt hat!"
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Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer
eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte
er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber
eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."
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Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Motorsäge aufgeschwatzt. Er
hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen.
Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf.
"Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich
damit geschafft." "Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt
der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. "Nanu,", fragt
der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"
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Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmenbüchse,
klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt
es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du
denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht
ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Frühstück, nimmt der
seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne
vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht,
was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie
doch selber geschmiert!"
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Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem
neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am
zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt
ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark
nachgelassen!"  Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer
weiter weg von mir gewesen!"
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Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja
sicher.  Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern
getragen wird!"
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Toni fällt in den See wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn:
"Warum bist du denn nicht geschwommen?" Toni: "Aber da steht doch ein
Schild - Schwimmen Verboten!"
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Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem
Kerker?"
"Drei und ein paar Zerquetschte!"
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Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen
Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf
stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster
holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum
hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger
Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!"
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und zieht seinen Colt. Er verfehlt
jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er
achselzuckend:
"I'm sorry!"
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Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf.
Sagt der Kuckuck: "Hai!" Sagt der Hai: "Kuckuck!"
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Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du
eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?". "Ist doch klar. Wenn
es mir zu warm wird, kurbel ich das Fenster runter."
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Der neue Mieter im Schloß fragt den äußerst bleich aussehenden
Schloßherren:  Sagen Sie, ich habe Gerüchte gehört, daß in Ihrem
Schloß ein Gespenst umgeht?
Schloßherr: Ich wohne jetzt seit 500 Jahren hier und habe noch
nie ein Gespenst gesehen.
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Nietzsche wird von einem Polizisten angehalten.
"Name?"
"Nietzsche."
"Wie schreiben Sie sich?"
"S, I, C und H."
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